Boas Entradas em 2009

É de bom-tom por estes dias desejarmos às pessoas com quem nos cruzamos umas boas entradas no novo ano que se avizinha. Eu decidi fazer o mesmo através do AindaPiorBlog, mas como sempre, vou fazê-lo da pior forma que me lembrei. Desejo a todos uns bons:

• Bolinhos de bacalhau.
• Rissóis de carne.
• Fatias de queijo flamengo.
• Fatias de fiambre.
• Fatias de presunto.
• Mini tostas com manteiga.
• Azeitonas.

Como toda a gente já vos desejou coisas muito boas e agradáveis para o ano 2009, resta-me a mim desejar-vos as piores coisas de todas. Por isso, fico com a responsabilidade de no próximo ano, escrever coisas ainda piores aqui no AindaPiorBlog do que aquelas que escrevi neste ano que termina e dessa forma tentarei piorar as vossas vidas um pouco mais…já que isto de se viver apenas com coisas boas não tem piada nenhuma!

Programa Musical nº3014 e nº3015 de 2008

Tanto a SIC como a TVI aproveitaram o final do ano para lançarem mais dois “programas” de entretenimento relacionados com a música. Pelas minhas contas, só em 2008 e contando com estes dois, apareceram 3015 “programas” destes.



A SIC lançou o “Atreve-te a cantar”, um “programa” apresentado pela Bárbara Guimarães em que 100 pessoas do público lutam, entoando grunhidos e gritos de guerra por prémios em quantias de dinheiro. Depois de exposto o modo de funcionamento desta coisa, surge na cabeça daquelas pessoas que ainda não se suicidaram, a seguinte questão relacionada com os prémios: “Quem é que investe dinheiro, de livre vontade, numa barbaridade destas?”. Eu tenho a resposta: “Ninguém!”. A SIC andou a extorquir empresários para reunir o dinheiro dos prémios. A chantagem foi feita ameaçando os empresários com os concorrentes dos programas. Sim, é verdade! Como eles cantam tão mal, a SIC ameaçou colocá-los a cantar junto aos negócios desses empresários. Já pensaram no prejuízo que causariam estilhaçando os vidros com o arremesso de notas desafinadas? E as baixas humanas provocadas por fortes dores nas zonas dos tímpanos? Apesar da maioria dos empresários terem pago, houve alguns corajosos que não o fizeram. Foi o caso de dois sócios de uma empresa de caixilharias que decidiram, impulsionados por esta ameaça, apostar na investigação e desenvolvimento, investindo o dinheiro que seria para a SIC. O resultado foi a criação de uma patente de um vidro à prova de gritos, grunhidos e notas musicais desafinadas. Os protótipos desenvolvidos foram aplicados na fábrica desta empresa com três objectivos: para se protegerem dos concorrentes do “Atreve-te a cantar”, para servir de Show Room para possíveis investidores e por último para protegerem os funcionários do frio e da chuva.



A TVI lançou “Uma canção para ti”, o “programa” musical número 3015 de 2008. Neste “show”, apresentado por Júlia Pinheiro e Manuel Luís Goucha, miúdos vão para o palco tentar concretizar os sonhos destruídos dos pais de entrarem no mundo da música. Inicialmente, estavam previstos 814 episódios do "programa", mas após as primeiras gravações, nem o pessoal da TVI aguentou aquilo e então decidiram que existiriam “apenas” 3 galas. A TVI, para conseguir colocar no ar este programa, teve de investir bastante em sofisticados aparelhos de gravação e reprodução de áudio já que o som expelido pela Júlia Pinheiro tornava inaudível o som do canto dos miúdos. Tiveram de gravar todo o programa em dois canais de áudio, um para a Júlia Pinheiro e outro para o resto do programa todo. Depois fizeram a montagem, colocando o canal 1 no volume mínimo e o canal 2 no volume máximo para tentar encontrar o equilíbrio. Apesar de toda a sofisticação e avanço tecnológico do equipamento de áudio utilizado na gravação do "programa", os miúdos continuaram a cantar pessimamente!

Para não variar, acho que os nomes destas coisas não se adequam aos conteúdos e por isso decidi, mais uma vez, inventar novos nomes. O “programa” “Atreve-te a cantar” deveria ter uma das seguintes designações:

• “Atreve-te a ouvir”
• “Barbaridade Guimarães”
• “Programa Musical nº3014”

O ”programa” “Uma canção para ti” deveria ser renomeado para:

• “Uma porcaria para ti”
• “Uma canção, qual canção?”
• “Programa Musical nº3015”
  
  

O comando é Meo, é Zon, etc.

Tem surgido nestes últimos tempos uma panóplia de serviços de TV tem Portugal que nos têm confundido a todos. Surgiram a TVCabo, a Bragatel, a Cabovisão, a TVTEL e o Pluricanal. Depois surgiu a ZON que teve origem na TVCabo e surgiu também o Meo vindo do espaço. Pelas minhas contas, até ao final de 2008 ainda são capazes de aparecer mais uns 14 serviços deste tipo e as pessoas não estão para aturar isto.

A principal arma utilizada por estas empresas para angariarem mais e mais clientes é a transmissão dos jogos de futebol. Esta arma começou agora a ter mais importância com lançamento de canais dos clubes de futebol como o Benfica TV, FCPorto TV, SCP TV, Estrela da Amadora TV, etc. Estes canais assinam contratos de exclusividade com as empresas de televisão por cabo e por satélite o que faz com que as pessoas que gostam de ver futebol e os proprietários de cafés tenham de ser clientes de todas estas empresas para conseguirem ver todos os jogos de futebol. Com esta necessidade, as pessoas começam a acumular mais e mais caixas descodificadoras de sinal de TV (as chamadas Boxes) e isto provoca um problema ainda maior: como conseguir organizar e utilizar os comandos destes aparelhos todos sem chegar à loucura.

Existem por aí fabricantes que já tentam reunir num único comando o controlo da TV, do Satélite, do Vídeo, do leitor de DVD, da aparelhagem e até do aquecimento central. Mas estes comandos não são suficientemente configuráveis para serem capazes de controlar vários aparelhos do mesmo tipo, como o caso das Boxes de TV. Foi então que, e após muita investigação e desenvolvimento, inventei mais um produto inovador: um comando que permite controlar todas as Boxes de TV existentes em Portugal. Este produto está ainda na fase de Ideia Parva mas Inovadora a aguardar financiamento de investidores muito ricos para o colocar em produção em série.

Baptizei este comando com o nome de Pé-de-Cabra TV, fazendo a analogia entre as caixas de madeira, que se abrem com um pé-de-cabra, e as caixas do sinal de TV. Criei duas linhas do produto, uma mais compacta, o Pé-de-Cabra TV Light, outra menos compacta, o Pé-de-Cabrão TV. Eis os esboços que eu fiz no Paint para este comando do futuro:

Pé-de-Cabra TV Light



Pé-de-Cabrão TV

Armas de destruição maciça no Iraque

Afinal o governo dos Estados Unidos da América tinha razão quando afirmava que o Saddam Hussein tinha armas de destruição maciça no Iraque que justificavam a guerra contra aquele país. A prova da existência dessas armas foi revelada hoje por um jornalista iraquiano na sequência de uma visita surpresa do George W. Bush a Bagdad. Enquanto o presidente norte-americano discursava ao lado do primeiro-ministro iraquiano, o tal jornalista atacou Bush com uma potente arma de destruição maciça, os seus dois sapatos. Estes engenhos estavam impregnados com chulé, uma poderosa dioxina que tinha já feito estragos anteriormente ao infectar algumas suiniculturas na Irlanda, quando usada como arma biológica. Fontes oficiais dizem que aqueles sapatos cheiravam mal e que, caso tivessem atingido Bush, este teria ficado mal disposto.

Bush exprimiu o seu descontentamento e repulsa por tal acção e proclamou palavras duras contra o jornalista prevaricador: “Não são o meu número”, referindo-se aos sapatos lançados na sua direcção.

Vejam as imagens chocantes do acontecimento:

Postal de Natal

Para aumentar em uma unidade o número total de postais de natal existentes na Internet, decidi criar mais um. Este postal é diferente de todos os outros devido às suas qualidades únicas:

• Fui eu o autor.
• Não tem presentes, nem neve, nem renas, nem Pai Natal, nem árvores, nem enfeites, nem tem todas as outras coisas relacionadas com o Natal.
• É intemporal porque não tem datas.
• É global porque criei também uma versão em inglês que podem enviar para todo o mundo.

Já me avisaram que podia vendê-lo e ganhar muito dinheiro, mas embrulhado no espírito natalício, que nada tem a ver com consumismo, decidi oferecê-lo. Por isso, podem descarregar este postal gratuitamente.

Aqui está a versão em português:

Versão em inglês:

Mensagens de Natal

Nestes últimos dias, as pessoas têm-me enviado e-mails a pedir sugestões para Mensagens de Natal para enviarem por SMS, MMS, M&M, e-mail, FAX, e Pombos-correios para os seus entes queridos, familiares e amigos. Decidi então puxar um pouco pela cabeça e cheguei a um leque de mensagens inovadoras que farão as delícias dos seus destinatários. São mensagens criativas, curtas e divertidas (apenas para aqueles que tenham ouvido antes uma boa anedota) e que têm tudo a ver com o Natal e com o Ano Novo. Aqui vão elas:

1. “Mensagem de Natal”
2. “Mensagem de Ano Novo”
3. “Mensagem de Natal e de Ano Novo”
4. “Mensagem de Natal e de Ano Novo criativa”
5. “Mensagem de Natal e de Ano Novo curta”
6. “Mensagem de Natal e de Ano Novo divertida”
7. “Mensagem de Natal e de Ano Novo tipo poema”
8. “Mensagem de Natal e de Ano Novo com algum sarcasmo”
9. “Mensagem de Natal e de Ano Novo relacionada com a crise económica”
10. “Mensagem de Natal e de Ano Novo para loiras e loiros”
11. “Mensagem de Natal e de Ano Novo para familiares”
12. “Mensagem de Natal e de Ano Novo para amigos”
13. “Mensagem de Natal e de Ano Novo para desconhecidos”
14. “Mensagem de Natal e de Ano Novo para psicopatas”
15. “Mensagem de Natal e de Ano Novo para colegas de trabalho”
16. “Mensagem de Natal e de Ano Novo para ministros e políticos”
17. “Mensagem de Natal e de Ano Novo romântica”
18. “Mensagem de Natal e de Ano Novo para crianças”

Indústria Automóvel

A indústria automóvel mundial está a atravessar momentos difíceis provocados pela crise. A prova disso é que a Ford, a General Motors e a Chrysler pediram ajuda ao governo norte-americano, ajuda essa ontem à noite negada no senado.

A principal causa para que o sector automóvel esteja em tais dificuldades está directamente relacionada com o facto de as pessoas estarem lisas, ou seja, não possuírem €20000 ou mais para a comprarem carros novos e por isso não escoam os stocks de carros já fabricados que por sua vez dariam espaço para serem colocados os que irão ser construidos no futuro.

Uma das medidas a implementar pelo governo norte-americano para recuperar a indústria automóvel seria a venda de alguns Ford Modelo T, os primeiros carros a serem produzidos em série em todo o mundo e actualmente expostos nos museus da Ford, a coleccionadores multi-super-ricos e milionários, sendo que o dinheiro arrecadado seria dividido pelas três empresas americanas para retomarem o fabrico com normalidade.

Cá em Portugal, o governo viu na necessidade de ajudar o sector automóvel uma boa hipótese de investimento. Ao disponibilizar ajudas às empresas produtoras de automóveis através de empréstimos, o estado, através de um dos seus muitos bancos, cobrará juros elevados às empresas “ajudadas”. As empresas por sua vez, com o dinheiro conseguido, mantêm os postos de trabalho e vão produzindo mais e mais carros. Em lugar de diminuírem os preços dos carros, as empresas terão de aumentar os preços para conseguirem pagar as dívidas ao estado e por sua vez, os funcionários, uma vez que mantêm os seus empregos, serão capazes de adquirir carros novos. Através desta aquisição, os portugueses, pagarão impostos maiores sobre os carros (porque têm os preços mais elevados), e pagarão também um maior valor de IVA, que por sua vez incide sobre os restantes impostos. Desta forma o governo será capaz de recuperar todo o dinheiro investido em dois dias, sendo que os restantes dias darão origem a avultadas somas de margem de lucro.

Enquanto umas empresas do sector automóvel estão em crise financeira, outras estão em crise de bom gosto, já que fabricam carros que ninguém quer de tão feios que são. Este é um problema que não pode ser resolvido pelos governos, mas sim pelos designers das marcas, através do suicídio ou despedimento (o que lhes provocar menos transtorno). Deixo aqui alguns exemplos desses carros (eu conheço alguns bem piores, mas achei que poderiam ser demasiado chocantes até para este blog).

Inundações em Veneza

Na semana passada, a cidade italiana Veneza foi fustigada por fortes chuvas que causaram algumas inundações. Em alguns pontos da cidade, o nível da água chegou mesmo a aumentar entre 1 e 2 milímetros, coisa que causou enormes prejuízos e incómodo aos habitantes. Vejam estas duas fotos que eu consegui arranjar e que demonstram a catástrofe. A primeira foto mostra Veneza dias antes das chuvadas, a segunda foto mostra Veneza durante as inundações. É impressionante e ao mesmo tempo chocante a quantidade de água que caiu dos céus.

Antes:



Depois:

Sugestões de Natal

Está a chegar o Natal e toda a gente anda à procura de todo o tipo de sugestões para esta quadra, sejam elas de receitas ou de presentes. Tudo serve para impressionar os familiares e amigos. Foi a pensar nisso que reuni algumas ideias inovadoras que vão fazer toda a diferença este Natal (ou então vão deixar de ter familiares e amigos…ainda não sei bem qual o desfecho, mas convém testar para descobrirem). Aqui vão então as sugestões:

Culinária

• Entradas - Para entradas, sugiro que preparem uns pães com Tulicreme e os coloquem em travessas e para beber sugiro sumo de ananás. Para prepararem estas entradas, dirijam-se a uma padaria, comprem um pão por cada convidado esperado e de passagem passem num minimercado e comprem um pacote de Tulicreme e um pack de 6 garrafas de litro e meio de Sumol de ananás (verifiquem a data de validade dos pães, do Tulicreme e do sumo). Uma vez comprados os ingredientes, peguem numa faca, de preferência limpa e que corte, abram os pães e barrem Tulicreme quanto baste. Para prepararem o sumo, basta colocar os copos vazios na mesa, agitar bem a garrafa e esperar que alguém a abra e o sumo saia disparado e acerte nos copos. Mesmo que não acertem nos copos, é sempre bonito de se ver o sumo a chegar ao tecto.
• Prato principal - Nesta ceia de Natal, fujam à rotina, impressionem os vossos convidados e amigos com um primeiro prato especial, fácil de preparar e ao mesmo tempo saudável: batatas fritas com ovos estrelados. Descasquem 3 a 4 batatas por pessoa, lavem-nas com água. De seguida cortem-nas às rodelas e fritem-nas em óleo numa fritadeira. Uma vez fritas todas as batatas, utilizem a mesma fritadeira para estrelar os ovos. Esta inovação, inventada por mim, deixa os ovos com aspecto de bolinhos de bacalhau mas sem batata, sem bacalhau e sem salsa. Temperem a comida com sal suficiente para não ficar insossa. Acompanhem a refeição com um bom vinho de mesa, não interessa a marca, desde que fique na mesa ao alcance das pessoas, serve perfeitamente. Para os miúdos, água sem gás à temperatura natural para não beberem sumo todos os dias do ano.
• Segundo prato – Para aqueles que queiram segundo prato, e caso tenham sobrado batatas fritas e ovos estrelados do primeiro prato, poderão repetir.
• Sobremesa – Para sobremesa, recomendo folar e umas tradicionais bolas de Berlim.
• Café – Em lugar de oferecerem café aos vossos convidados, ofereçam-lhes Mokambo, que é muito mais fácil de preparar e mais barato. Basta abrirem a torneira da água quente e irem enchendo as chávenas previamente preparadas com uma colher de Mokambo e uma de açúcar.

Presentes

• Amêndoas – As amêndoas, como são difíceis de encontrar nesta altura, serão um presente especial e bastante valorizado pelos vossos familiares e amigos.
• Moradias – Uma moradia, com 5 ou 6 assoalhadas, poderá ser uma boa sugestão para presente de Natal, já que podem ser encontradas a bom preço hoje em dia. Têm apenas o inconveniente de não existirem meias suficientemente grandes para as colocarem. Mas podem sempre colocar uma foto ou a chave da casa.
• Lista de prendas – A prenda ideal para aqueles familiares ricos será uma lista com as prendas que vocês gostariam de receber no Natal. No caso de terem mais do que um familiar rico, evitem repetir prendas nas listas deles para que estes não se zanguem para ver quem é que oferece o quê.
• Bacalhau – Como não pode faltar o bacalhau no Natal, ofereçam uma posta de bacalhau aos vossos amigos e familiares. Dessa forma eles não se poderão queixar de que na vossa festa de Natal não existiu bacalhau. Não se esqueçam que convém ser bacalhau graúdo e demolhado.
• Lenha – Uma boa sugestão de prenda será sempre uma boa acha de madeira, ideal para aquecer o ambiente e torná-lo mais acolhedor, até porque as meias costumam ser penduradas junto à lareira, e assim, a lenha fica mesmo ali à mão.

Outras sugestões (algumas delas ecológicas…)

• Árvore de Natal – Aqueles que prefiram a tradicional comida de Natal (bacalhau com batatas cozidas e couves, vinho tinto e bolo-rei) em detrimento das minhas sugestões de culinária, enfeitem a vossa mesa tal como na imagem da árvore de Natal que criei para vocês. Desta forma, evitam o abate de árvores reais ou a compra de artificiais e ficam com uma árvore de Natal comestível.
• Embrulhos – As pessoas que têm péssimo gosto, não peçam para embrulharem os vossos presentes porque o embrulho será de certeza melhor do que a própria prenda. Os outros, podem sempre embrulhar com papéis que tenham em casa e que não precisem, como o caso de jornais, folhetos dos hipermercados, facturas, entre outros.
• Vestuário – Em lugar de se vestirem de vermelho ou de pais natais, vistam outros trajes de carnaval, como por exemplo, Batman, Popota, Picachú, etc..
• Correios – Não enviem prendas por correio, porque elas apenas chegarão ao destino no Verão, e tudo devido às greves dos CTT.

Bola de Ouro 2008

A revista francesa France Football atribui a Bola de Ouro 2008 ao Cristiano Ronaldo. E gostaria de informar, os mais distraídos, que as regras deste ano foram ligeiramente alteradas em relação às edições anteriores. Até à edição do ano passado, os jogadores tinham que jogar bem, quer nas suas equipas, quer nas suas selecções, para conseguirem a Bola de Ouro, a partir deste ano, tudo funciona ao contrário: primeiro premeia-se o jogador com a Bola de Ouro e depois fica-se à espera de que ele seja o melhor jogador do mundo. Funciona tipo incentivo, muito usado com as crianças com idades inferiores a 5 anos às quais se oferecem os doces para eles se portarem bem.

Foi necessário alterar as regras da atribuição da Bola de Ouro porque nas edições anteriores, os jogadores, após terem conseguido o prémio, desleixavam-se uma vez que já não tinham mais nada a ambicionar na sua carreira. Alguns chegavam mesmo a fartarem-se do futebol ,tal como o conhecemos, e começavam a cabecear outras coisas, como aconteceu com o Zidane que decidiu experimentar cabecear o peito dos adversários.

Posso adiantar alguns dos nomeados portugueses para a Bola de Ouro do próximo ano:

• Nuno Gomes
• Bruno Alves
• Miguel Veloso

Causa Maior

Hoje venho falar-vos de solidariedade e de responsabilidade social, mas não daquela que todos conhecemos, mas daquela segundo a visão dos hipermercados Modelo. Eles lançaram um CD chamado Popota – A estrela deste Natal, que tem 11 faixas e que custa €3. Desses €3, apenas €1 reverte para os projectos de solidariedade e responsabilidade social, os restantes €2, revertem para outras coisas, entre elas, o pagamento da criação dos CD e da publicidade.

Segundo esta nova forma de solidariedade, as pessoas que queiram ser solidárias, em lugar de doarem os €3 euros, doam apenas €1, ficando com um CD que não serve para nada (ah, e que tem um dueto da Popota com o Tony Carreira).

Deixo aqui o apelo a todos aqueles que queiram ser solidários e que estejam a pensar em comprar este CD, esqueçam o CD e doem os €3 completos para uma qualquer instituição de solidariedade. De certeza que doar €3 é melhor do que doar apenas €1.

Rato Balança

Acabei de encontrar mais um daqueles artigos verdadeiramente indispensáveis, não para as vossas vidas, mas para servir de tema para um texto mau aqui no AindaPiorBlog. O produto em causa é um rato para o computador, que à primeira vista não terá nada de especial, já que é parecido e tem funções de rato de computador, mas esconde no seu interior uma balança de precisão.

O rato consegue pesar até 500g e tem uma sensibilidade de 0,1g. Estive a pensar em algumas profissões e actividades que poderão ter necessidade de um rato como este e cheguei às seguintes:

• Dealer – Para os dealers que vendem droga pela Internet, este rato poderá dar muito jeito, já que na sua função de rato de computador, servirá para aceitar encomendas, procurar possíveis parceiros, ver o estado do tempo, etc. e na sua função de balança servirá para pesar as doses individuais de droga para os seus clientes.
• Modelos – Este artigo poderá servir para as pessoas que pretendam integrar o mundo da moda. Numa primeira fase servirá para pesar as 7 refeições da semana ao mesmo tempo, as tais 500g no máximo, e quando já tiverem atingido o nível de top models, o rato poderá ser colocado no W.C. para as top models se pesarem de manhã e validarem se têm o peso ideal. A função de rato de computador, neste caso será um desperdício, mas tem a vantagem de que a tampa que esconde a balança, poderá servir de cinzeiro.

Para mais informações, acedam aqui

Bonecos e Castelos

Enquanto via as notícias sobre a queda de neve em alguns locais frios de Portugal, como a Serra da Estrela e o Alentejo, lembrei-me que a grande maioria das pessoas tem pouca imaginação. Mal chegam à neve, começam logo a fazer bonecos de neve, mal chegam à praia, começam logo a fazer castelos de areia.

E porque não um castelo de neve ou um boneco de areia? Percorri alguns dos 14 sites web que existem para tentar encontrar mentes brilhantes que tenham alargado os seus horizontes e tenham criado tais esculturas paradoxais. Eis o resultado das minhas pesquisas:

Boneco de Areia


Castelo de Neve

Primeira medida Barack Obama

O presidente eleito Barack Obama já começou a combater a crise económica que atinge todo o Mundo e em particular os meus bolsos. Para isso colocou em marcha a primeira de muitas medidas que vão estabilizar os mercados e que nos vão fazer dormir mais descansados.

Esta medida incidiu, para já e apenas em Portugal, mais propriamente na zona da Póvoa do Lanhoso, na loja Galerias Macieira & Silva que comercializa electrodomésticos, mobiliário, decoração e iluminação. A medida incide sobre dois aspectos vitais na economia de um país que são o sono e o descanso. A medida, com o nome de código “Não descanse hoje o que pode descansar amanhã.”, tem os seguintes vectores estratégicos:

Quarto de casal Barack
É um quarto onde as pessoas podem investir 599€ que conseguirão mais tarde recuperar facilmente e com juros. É tipo um P.P.R. ou um depósito a prazo remunerado. Este quarto de casal é composto por uma cama, duas mesinhas de cabeceira, uma cómoda e uma moldura. Em lugar do habitual colchão ortopédico, esta cama traz um colchão indutor de dores com ligação à Internet. Este colchão especial é capaz de consultar o saldo das pessoas ligando-se ao banco através da Internet (para todas aquelas pessoas que colocam o dinheiro no banco), ou contando as notas guardadas por baixo do próprio colchão (para as pessoas que não usam o banco). Caso o saldo seja inferior a €599, o colchão espeta as pessoas com uns pregos que saem do colchão, induzindo dor e fazendo com que as pessoas passem menos tempo a dormir e mais a trabalhar para fazerem a economia andar para a frente. À medida que o saldo aumenta, diminuem os pregos do colchão, até que as pessoas, já com o seu saldo recheado, possam dormir melhor. Prevê-se que no espaço de um mês, as pessoas já trabalharam o suficiente para terem recuperado os €599 investidos, recebendo os juros daí em diante.

Pouf Obama
Para aqueles com maior poder de compra, convém referir que poderão investir, por mais €1, no pouf Obama. Este pouf está ligado ao quarto de casal Barack por bluetooth e consegue, por um lado consultar também o saldo das pessoas, e por outro lado consegue contar os trocos que as pessoas têm nos seus bolsos das calças ou das saias. É um pouf revestido a pele sintética e quando as pessoas o usam para descansarem, emite um som de peido ou bufa, dependendo do buraco financeiro nas suas contas e emana um aroma a carne de frango podre que provoca mal-estar nas pessoas, fazendo com que se levantem para ir trabalhar. À medida que o saldo das pessoas aumenta, o mau cheiro dá origem a cheiro a perfumes e o som de peido altera-se para o som relaxante das ondas do mar.

Vejam o folheto:



Poucas pessoas se aperceberam desta medida já que das poucas pessoas que receberam o folheto na sua caixa do correio, cerca de uma ou duas é que o leram já que ninguém tem dinheiro para comprar o que vem nos folhetos promocionais. Eu não tive a oportunidade de receber isto no correio, mas tive acesso a um exemplar e por isso decidi partilhar com todo o mundo este avanço económico.

Com medidas tão arrojadas e inovadoras como esta, o mundo só poderá melhorar

Tá a Gravar

No outro dia falei com a Carolina Patrocínio ao telemóvel e ela informou-me que ia deixar de apresentar o Disney Kids. Pelos vistos já estava farta de receber e-mails das crianças a queixarem-se de que os seus pais não as deixavam ver televisão e que tinham reacções esquisitas enquanto viam o Disney Kids. Eis algumas dessas reacções relatadas pelos miúdos:

• "O meu pai só se interessa pelos intervalos entre os desenhos animados."
• "O meu papá leva lenços de papel para o sofá porque diz que o programa o faz ficar emocionado."
• "O meu pai disse que a minha mãe não conseguia apresentar o programa com aquela qualidade."
• "Os meus pais divorciaram-se por causa do Disney Kids."

Ela perguntou-me se já tinha visto o novo programa que ela apresenta juntamente com o Pedro Miguel Ramos, na SIC após o telejornal, com o nome “Tá a Gravar”. Eu respondi que não, mas prometi-lhe que ia ver. Nesse dia à noite cumpri o prometido... Vi e até achei o programa bastante bonito e jeitoso, principalmente nos intervalos entre os vídeos. Só que não percebi o porque de ela me ter mentido, ou então enganou-se, já que eu não consegui ver ainda o tal do Pedro Miguel Ramos a apresentar o programa. Ainda pensei que fosse problema da minha televisão, mas não, eu não o consigo ver mesmo. Já vi o programa umas quantas vezes e só consigo ver a Carolina. Será problema da emissão da SIC?

Voltei a falar com ela uns dias depois para lhe dizer que, apesar de não ter visto o seu colega apresentador imaginário, o programa até era interessante, mas que era muito parecido com “O Mundo é Pequeno” que dava antes… Aliás, se o Artur Albarran, apresentasse o programa anterior sentado com mini-saia, eu até aposto que ninguém os conseguia distinguir!

Também lhe perguntei se não tinha frio com aquelas saias e se era a produção do programa que a obrigava a mostrar as pernas para aumentar as audiências e ela disse-me que não, que tinha que se vestir assim ou então com aquelas tangas minúsculas, que tinham sobrado do anterior desfile de bikinis da Rip Curl, e tudo porque tinha a restante roupa toda para lavar (devido a uma avaria que teve com a máquina de lavar-roupa).

A Carolina mandou-me este vídeo para ver ser era desta que eu conseguia ver o seu colega:



E nada...só a vejo a ela...Mais alguém com o mesmo problema?

Brasil 6 – Portugal 2

A Selecção Portuguesa perdeu esta madrugada apenas por 6-2 com o Brasil. Quando todos esperavam um resultado muito pior, a equipa nacional mostrou aos portugueses e ao mundo a sua enorme força, garra, determinação e futebol espectáculo. Encabeçados pelo melhor jogador do Mundo, o Cristiano Ronaldo, e num jogo que de amigável parecia não ter nada, brilharam e confundiram os jogadores brasileiros que apenas conseguiram marcar 6 golos. Com este resultado, podemos já pensar que o Cristiano Ronaldo irá ganhar a bola de ouro, aliás, se existissem mais, todos os jogadores da selecção receberiam uma.

A maioria dos portugueses não acompanhou o jogo pela TVI porque tinham de acordar cedo no dia seguinte para irem trabalhar. Com que cara vão ficar estas pessoas quando souberem que perderam o melhor jogo de sempre de uma equipa de futebol do seu país?

Vieram já a público personalidades do desporto fazer declarações de admiração, como as seguintes:

• Eusébio – “Parecia que estava a ver o Benfica”;
• Scolari – “Vou rescindir com o Chelsea”;
• Emplastro – Não disse nada, mas apareceu por trás do Eusébio e do Scolari enquanto estes faziam as suas declarações.

Rato Mickey

Hoje centenas de ratos por esse mundo fora celebram o seu aniversário sem o devido destaque. Todos falam do aniversário do Rato Mickey, que faz hoje 80 anos de existência, deixando os restantes ratos esquecidos no anonimato. Acho que isto é uma verdadeira injustiça! Por isso mesmo, gostaria de dar os parabéns a todos os ratos, excepto ao Mickey, que hoje fazem anos.

Em especial, gostaria de dar os parabéns ao Sr. Ratax que completa hoje 96 anos de idade e em simultâneo celebra também o nascimento do seu 1014º filho. Conheci o Sr. Ratax numa sala de chat e desde então que temos mantido contacto e sempre que conversamos conta-me histórias e peripécias que aconteciam no Convento de Mafra, onde reside, quando as freiras jogavam às escondidas com os ratos nos túneis. Eu sei que ele é um visitante assíduo do AindaPiorBlog e portanto tenho a certeza que vai ler este texto.

Parabéns Sr. Ratax!

Master Pogo Stick

Hoje venho cá escrever sobre um brinquedo que achei interessante: o Master Pogo Stick. Não é mais do que uma bicicleta, sem assento, sem travões, sem mudanças, sem quadro e sem rodas e no lugar da roda da frente, possui um amortecedor a ar comprimido. Este brinquedo serve para andar aos saltos por aí e segundo o site oficial, é apropriado para crianças entre os 8 e os 88 anos. O Pogo Stick foi criado com base na patente do martelo pneumático da Bosch, modelo 11304. Vejam as semelhanças gritantes entre os dois produtos:





Com este brinquedo podem fazer isto:



ou isto:



Tudo dependerá da experiência adquirida e da quantidade de cerveja ingerida antes de usar o Pogo Stick.

Se estiverem interessados em oferecer um Pogo Stick no Natal aos vossos filhos ou aos vossos avós, podem adquiri-lo aqui.

Não esquecer o limite de 88 anos de idade imposto para a utilização Pogo Stick, o martelo pneumático pode ser usado por pessoas de todas as idades desde que sejam operários da construção civil ou obras públicas.

O Fim da Blogosfera?

Estava previsto para este fim-de-semana o final da blogosfera, mas afinal não aconteceu nada. Ficou tudo na mesma, continuam a existir blogs muito bons, blogs médios, blogs muito maus e o meu. Existia já muita excitação por esse mundo fora de que os blogs em geral, e o AindaPiorBlog, em particular, iriam terminar. Lamento desiludir-vos. Quanto aos outros, não sei, mas quanto a este “blog” terminar, acho difícil! Mesmo que a Google decida desligar os servidores do Blogger, aviso que este “blog” tem um mecanismo para continuar a existir passados 14 minutos na memória volátil desses servidores, já para não falar no tempo que demorará a sair das caches dos computadores e da memória de quem já visitou isto. Mesmo sem plataforma de blog ou sem PC onde escrever eu sou menino para continuar a mostrar os meus péssimos textos e em papel a pessoas estranhas, com a grande desvantagem ambiental no que ao abate de árvores diz respeito. Deixem lá estar a blogosfera quietinha.

No Name Boys detidos

Durante o dia de hoje, a PSP, deteve 30 elementos da claque do Benfica, “No Name Boys”, por posse de coisas. Entre essas coisas estavam coisas perigosas, como soqueiras, droga, tochas incendiárias, e um CD do Angélico. Segundo pessoas das autoridades, a parte da detenção foi bastante simples e não houve qualquer resistência por parte dos adeptos, o problema surgiu, nas várias esquadras para onde foram encaminhados, quando os agentes os interrogavam e lhes pediam os seus nomes para procederem ao Check-In. Nessa altura existiu alguma confusão porque os adeptos alegavam que não tinham nomes, droga, armas e CDs de mau gosto ainda tinham, mas agora nomes, não possuíam.

A PSP decidiu efectuar hoje a operação porque sabiam que estes adeptos, em dia de jogo, como bons membros de claque de futebol que são, fazem de tudo menos ir ver a bola. Andam à porrada, trocam autocolantes, incendeiam autocarros, mas ver futebol, nem pensar! Hoje poderão fazer tudo isso, mas dentro da cadeia, até porque muito provavelmente encontrarão lá adeptos de outras claques rivais.

Aniversário Só Visto!

O "programa" Só Visto! faz 4 anos de existência e pessoalmente acho que já chega de tanta dor e sofrimento. E para celebrarem este momento tão importante para os portugueses decidiram piorar um pouco mais o programa. Para isso decidiram fazer algo inédito: juntar num programa de 100 minutos, os piores apresentadores da RTP1: Catarina Furtado, Sílvia Alberto e José Carlos Malato. Como se não fosse já suficientemente aliciante, o José Cid também vai lá estar para “cantar”. Acho que depois deste programa, a SIC e a TVI terão muita dificuldade em fazer algo pior… Mas não é impossível.

Para todos aqueles que tenham uma agenda de domingo à tarde divertida e interessante de mais e queiram incluir algo mau, aproveitem e vejam o Só Visto!, vai para o ar dentro de momentos.

Não há crise na SIC

É impressionante como a SIC consegue estragar programas que supostamente até seriam engraçados se chegassem à televisão portuguesa intactos. Eles adquirem os direitos de programas interessantes, mas para os poderem incluir nas suas programações, a qualidade tem que diminuir ou desaparecer por completo. O programa em causa é o “Não há crise!”, um programa que mostra vídeos de apanhados estrangeiros e que vai para o ar na SIC aos sábados depois do telejornal.

Este programa até seria interessante se não estivesse lá o Nuno Graciano como “apresentador”. O “trabalho” dele consiste em tirar piada ao programa, descrevendo todos os vídeos que vão ser mostrados. O que ele não sabe é que ele próprio está a ser vítima de uma partida, transformando-o também num “Apanhado”. A partida em causa consiste em fazer crer a uma pessoa que sabe apresentar um programa com piada, mas afinal não tem qualquer piada nem sabe apresentar. A principal diferença entre esta partida e as outras é que a vítima costuma descobrir que está a ser enganada passados 5 ou 6 minutos, neste caso, e passados alguns penosos programas, o Nuno Graciano ainda não descobriu nada.

Banda Sonora das Limpezas

Acabei de descobrir a música ideal para ouvir enquanto se fazem as limpezas domésticas. A música é do grupo Benny Benassi e o título é Able to Love. Normalmente torna-se complicado mobilizar e incentivar todo os familiares para ajudarem nesta complicada tarefa…Vendo e imitando o videoclip desta música, tudo será mais fácil a partir de hoje. Vejam e digam da vossa justiça:



Estou já a imaginar todos os membros das famílias reunidos, munidos de vassouras, aspiradores e panos do pó, e em sintonia com a batida da música, a darem uma limpeza geral nos seus lares.

A vaca que ri

Acabei de tomar o pequeno-almoço e no meio do pão, hoje decidi meter queijo “A vaca que ri” ( ou “La vache qui rit” em francês). Ao contrário do que estão a pensar, hoje não vou falar mal do queijo, que é até bastante bom quando misturado com marmelada. Vou falar mal apenas da embalagem daquilo.

Desde o seu aparecimento até hoje, a embalagem de “A vaca que ri” não mudou muito, continua a ser redonda com uma vaca na tampa. Vejam as fotos:



Como não conseguiram aumentar as vendas através do design nem da embalagem, decidiram aumentar as vendas através da quantidade que somos obrigados a colocar no pão. Fizeram isso quando introduziram o conceito de porções individuais, que segundo eles, têm a quantidade ideal para um pão, seja ele para adulto, ou para criança. Vejam as porções:


Cada porção, depois de aberta, não pode voltar a ser fechada, e se tentarmos deixar a porção aberta dentro da embalagem, aquilo começa a escorrer e não é lá muito higiénico ou prático. Conclusão: ou comemos tudo de uma vez no mesmo pão, ou então só podemos abrir uma porção quando 3 ou mais pessoas quiserem um pão com este queijo. O resultado, na prática, é que as pessoas acabam por comer mais queijo do que aquele que querem e então estão sempre a comprar mais.

As pessoas que comem muito deste queijo, acabam por engordar, e isso poderia trazer má imagem para marca. Foi então que eles lançaram “A vaca que ri – light”, que não é mais do que queijo normal, em porções do mesmo tamanho que as normais, só que na capa tem escrita a palavra “Light”:



Descobri imagens de campanhas publicitárias que provam que eles estão a pensar em criar porções ainda maiores, equivalentes a duas e três porções das actuais. Vejam com os vossos próprios olhos:





Daqui a 5 ou 6 anos cada uma das porções individuais “A vaca que ri” será equivalente a 136 porções das actuais e dará para fazer um banquete para 50 ou 60 pessoas, ideal para casamentos e congressos. Vejam um protótipo dessa embalagem do futuro:

Testes de Q.I.

Tenho visto espalhados em quase todas as 14 páginas da Internet banners que nos informam os quocientes de inteligência de celebridades e nos aliciam para fazermos o teste. Até hoje tinha ignorado completamente estes anúncios, mas hoje, tive que lhes dar alguma atenção já que vi algo absolutamente escandaloso, tinha o Q.I. da Britney Spears. Segundo o anúncio, ela tem um Q.I de cem pontos, mas pessoalmente acho que ele tem um Q.I. sem pontos. Vou deixar aqui duas imagens, a primeira é a imagem com o resultado oficial do teste, a segunda é a imagem manipulada no paint para forjar os resultados:

Foto oficial:


Foto forjada:


Após ter visto estas fotos cheguei à conclusão que os testes deste site são efectuados de outra forma, ou seja, se clicarmos no anúncio não somos inteligentes, se não clicarmos no anúncio, somos inteligentes. É claro que eu cliquei no anúncio, não para saber se sou ou não inteligente (isso pode ser descoberto através das parvoíces que eu escrevo), mas sim para conseguir o logo do site deles.

Incêndios na Califórnia

A Califórnia está neste momento em chamas. Tudo indica que foi o governador Arnold Schwarzenegger que esteve a brincar com armas para matar as saudades das gravações dos filmes de acção e incendiou aquilo tudo. Ao contrário do que acontecia nos filmes, ou seja, na maioria das vezes as armas eram falsas, ou os tiros eram introduzidos digitalmente, ou quando eram utilizadas armas verdadeiras, o seu manuseamento era feito pelos duplos do Schwarzenegger, desta vez ele quis sentir a adrenalina de disparar umas bazucadas e de lançar umas chamazitas e o resultado está à vista.

Pelos vistos teve a decência de lançar o caos numa zona rica, no Montecito, queimando apenas casas de vários milhões de dólares dos famosos, como actores, cantores, rappers, etc. Este tipo de pessoas poderão rapidamente comprar ou construir casas iguais às que tinham e até construir os terrenos e as casas circundantes às antigas devido às enormes quantias de dinheiro que abundam nas suas contas bancárias.

Tenho fotografias que provam isto que eu estou a dizer e que poderão ser usadas em tribunal para condenarem o governador da Califórnia. Vou colocar aqui uma dessas fotos incriminatórias:

Manifestação dos Alunos

Hoje, os alunos, através de SMS, Redes Sociais e Sinais de Fumo, organizaram-se e em lugar de encherem as mochilas de livros para as aulas, encheram-nas de correntes e cadeados para trancarem os portões das escolas. Tanto quanto pude apurar, existiram alguns motivos para esta manifestação, todos eles válidos:

1. TPC – Dois alunos de Religião e Moral esqueceram-se de fazer os trabalhos de casa que consistiam em fazer uma composição sobre temas e em lugar de a fazerem, decidiram marcar uma manifestação nacional para não terem a aula onde tinham de a entregar;
2. Estatuto do Aluno – Os alunos não gostam do novo Estatuto do Aluno, preferiam outro estatuto qualquer, como o Estatuto do Rebelde ou o Estatuto da Parvoíce;
3. Saldos – Uma cadeia de lojas de ferragens fez uma liquidação total em todas as suas lojas espalhadas por todo o país e tudo o que eram cadeados e correntes foram vendidos a preços bastante apelativos. Alguns dos artigos foram comprados por masoquistas e roqueiros, mas a maior parte foi adquirida por alunos que não tinham mais nenhuma utilidade para aquilo senão fecharem os portões das escolas;
4. Gás Tóxico – Os alunos pensaram que nas suas escolas tinham sido também libertados gases tóxicos e para impedirem que esses gases saíssem para o exterior, decidiram fechar os portões com cadeados e correntes;
5. Avaliações – Decidiram fechar os professores dentro das escolas para os obrigarem a preencher as tais fichas de avaliação das quais tanto se queixam;
6. Clima – Como hoje esteve um dia lindo, apesar do frio que se fez sentir, os alunos preferiram ter aulas ao ar livre e então trancaram as escolas;
7. Ministra – Foi a própria Ministra da Educação que incentivou alguns alunos a manifestarem-se porque está saturada do seu emprego actual. Em lugar de se despedir e ficar sem subsídio de desemprego, preferiu provocar o seu despedimento por parte do governo.

Alberto João Jardim e as Patetices

Após a cobertura mediática dada pelos jornalistas à exibição de uma bandeira Nazi do deputado José Manuel Coelho no parlamento madeirense, o presidente do Governo Regional da Madeira, Alberto João Jardim, veio a público dizer coisas. Entre essas coisas que ele disse, pediu aos jornalistas para irem estudar já que, segundo ele, não deveriam dar cobertura a patetices. Caso os jornalistas sigam este conselho, poderemos nunca mais ver ou ouvir na comunicação social o próprio Alberto João Jardim a dizer ou a fazer as habituais patetices. Vamos todos sentir muito a falta das suas piadas, roupa interior, desfiles de samba, etc.

Vou deixar aqui alguns exemplos de patetices que, apesar de continuarem a existir, não voltaremos a ver na comunicação social:

Leite em Pó de Tijolo

As autoridades chinesas estão a analisar a possibilidade de utilizarem as duas ou três toneladas de leite contaminado com melamina que possuem para destruição, no fabrico de tijolos. Esta ideia surgiu quando um cidadão chinês, que tinha consumido leite em pó misturado com água, foi ao WC e defecou uma parede completa de tijolos (com uma fiada de tijolos de 11, uma caixa de ar com isolamento, e uma fiada de tijolo de 7. Este sucedido, apesar das maleitas provocadas no traseiro do cidadão em causa, veio solucionar o problema do tratamento do leite contaminado. A esta invenção foi dado o nome de “Shit Bricks”.

Estão já a ser desenhadas, em Paint e Bloco de Notas, todas as máquinas necessárias para as novas fábricas de tijolo que serão construídas na China. Apesar de não ter visto ainda os esquemas, posso adiantar o conceito. Existirá uma linha de defecagem, onde vários robots engolem leite em pó e água por uma boca artificial. Misturam tudo a temperaturas quentes e os tijolos saem para um tapete através de um traseiro também ele artificial. Os tijolos serão armazenados em paletes, revestidas por papel higiénico ultra-suave.

A partir de hoje, também os torneios de ténis na china, na modalidade de terra batida, serão feitos sobre pó de tijolo branco, passando as linhas a serem escuras. Esta mudança nos courts de ténis permitirá aos tenistas manterem a sua roupa um pouco mais branca que o habitual sempre que precisarem de cair ou festejar vitórias rebolando no chão.

Foto obscena

Encontrei esta fotografia obscena, numa das minhas incursões pela Internet na procura de parvoíces, que me suscitou alguma curiosidade. É uma fotografia da autoria da Irene Müller e que segundo a mesma, a foto foi tirada de forma manual, enquanto ela deixava cair gotas de leite numa chávena de café. Gostaria de informar que não acredito nisso. Em primeiro lugar, a Irene teria que ter pelo menos 3 mãos e 4 olhos, uma mão para ajustar o zoom na máquina fotográfica, outra para carregar no botão de disparo da foto e outra para deixar cair as gotas de leite dentro do café, enquanto fazia isso, o primeiro dos seus 4 olhos teria de estar fechado para conseguir espreitar com o seu segundo olho através da objectiva, o seu terceiro olho estaria a olhar para as gotas de leite e o quarto e último olho estaria a olhar para o relógio com o qual cronometrava toda esta conjunção de movimentos para tirar a foto no momento exacto. Não me venham já com histórias de que existiam mais pessoas a ajudar! Se assim fosse as fotos deixariam de ser apenas da Irene Müller, para passarem a ser da Irene Müller et all (onde et all significa, e os outros todos que também tiraram fotos com ela).

Para mim é uma foto em que mostra um homem a tomar um banho, submergido numa banheira em forma de chávena, com apenas uma parte do seu corpo de fora. Aquela coisa branca parece-me ser um pouco de champô que saltou não sei de onde.

Deixo aqui o seguinte desafio, coloquem aqui comentários com a primeira coisa que vos passou pela cabeça quando viram esta foto pela primeira vez. Este desafio tem dois grandes objectivos, o primeiro é um teste psicológico para descobrirem o vosso nível mental, o outro objectivo é o de piorar um pouco mais o AindaPiorBlog.

Faltou apenas referir porque é que esta foto é obscena. Ela é obscena porque existem algumas pessoas no mundo inteiro, cerca de 14, que se excitam ao ver um café com leite.

Professores em Lisboa

Hoje, mais de 100 mil professores, repartidos por 728 autocarros, foram para Lisboa em visita de estudo. A semana que passou foi bastante agitada para os filhos dos professores já que os seus dias foram repartidos pelas idas às compras, assinaturas das autorizações, preparação das merendas, escolha das roupas adequadas tendo em conta a meteorologia do dia de hoje, etc. Uma verdadeira azáfama! Também os professores andaram atarefados porque tinham de acabar de vender as rifas para angariarem todo o dinheiro necessário para a visita de estudo. Escusado será dizer que a maioria das rifas foram compradas pelos próprios filhos dos professores.

Ontem os professores acabaram por se deitar tarde devido aos preparativos de última hora e devido ao nervoso miudinho que sentiam devido ao passeio do dia de hoje. Hoje acordaram cedinho para se prepararem para a viagem e lá se dirigiram, de mochila às costas, para o local de embarque combinado. À hora marcada, todos os professores estavam já no autocarro, prontos para aventura, enquanto cantavam as habituais músicas dos passeios. E após a chamada e validação se todos tinham um saco para o enjoo lá partiram em direcção à capital.

Aqui está o roteiro da viagem:

• Saída dos locais;
• Chegada a Lisboa;
• Visita ao Museu Nacional dos Coches;
• Almoço em mesas de pedra num qualquer parque de merendas;
• Visita ao jardim zoológico;
• Visita ao Oceanário;
• Lanche no McDonalds;
• Regresso a casa.

Segundo fontes, existiu alguma indignação demonstrada pelos professores perante as notícias publicadas nos principais meios informativos durante o dia de hoje. Segundo as notícias, os professores teriam ido a Lisboa manifestarem-se em lugar de fazerem a visita de estudo. Informo que os professores não têm motivos para fazerem manifestações porque não têm nada contra o actual sistema de educação em Portugal, nem contra a Ministra da Educação. Aliás, eles afirmam até que o número de vagas nas escolas é suficiente para todos os professores e para provarem isso mesmo, decidiram alugar apenas 728 autocarros para os mais de 100 mil professores inscritos para a visita de estudo, o que daria um total de 137 professores (em média) para os 50 lugares disponíveis em cada autocarro. Ou seja, os melhores 50 professores foram colocados nos autocarros e fizeram a visita de estudo, os restantes 87 ficaram em terra.

Fátima Felgueiras Suspensa

Foi lida e revelada no tribunal de Felgueiras, a pena que irá ser aplicada a Fátima Felgueiras no âmbito do processo Saco Azul. Foi decidido que ela iria ser suspensa com uma corda, daquelas de enforcar pessoas. Eis os 3 crimes que deram origem à sua condenação:

• Peculato 1;
• Peculato 2;
• Peculato 2.0 TDI.

A grande maioria das pessoas ficou indignada com esta sentença uma vez que ela era acusada de 11 crimes e acham muito brando o facto de só terminarem com a vida dela.

A suspensão será levada a cabo no próximo dia 26 de Novembro, mas em lugar de escolherem uma qualquer árvore onde suspender a ex-autarca, e como forma de acelerar todos os restantes processos em que ela está envolvida, decidiram executar a sentença no próprio tribunal. Enquanto decorrer o próximo julgamento, desta feita relacionado com o clube de futebol de Felgueiras, em lugar de a sentarem no banco dos réus, vão colocá-la de pé, com a corda ao pescoço, e deixam os advogados de acusação empurrarem o banco. Se tudo correr conforme o planeado, e enquanto ela estiver suspensa como se de uma pinhata se tratasse, o juiz colocará uma venda nos seus olhos e com o seu martelo tentará acertar nela para tentar conseguir algum do dinheiro roubado.

Segundo marinheiros entrevistados por jornalistas, está neste momento a ser fabricada uma corda de navios especial com a qual irão suspender a Fátima Felgueiras. Esta medida foi exigida pelo tribunal em pessoa já que as cordas normais não seriam compridas nem resistentes o suficiente para conseguirem dar origem a um nó cujo raio conseguisse envolver todo o penteado da ex-autarca. Esta nova corda será pintada de azul, para combinar com o saco e no final dos 862 processos em que ela está envolvida, 14 dos quais que resultaram de crimes levados a cabo enquanto ela ouvia esta última sentença, será leiloada para tentarem recuperar todo o dinheiro por ela desviado para o Brasil.

Soube agora mesmo que afinal, a sentença tinham sido apenas de 3 anos e 3 meses de pena suspensa, mas como já tinha escrito este texto todo, decidi deixar ficar.

Saw V vs. Amália

Já há algum tempo que não vejo um bom filme de terror e neste momento estou indeciso entre o filme Saw 5 – A Sucessão (Jogos Mortais 5 em brasileiro) e o filme Amália – A Voz do Povo. Apesar de serem filmes que abordam o terror de forma distinta, ambos são assustadores. Enquanto um mostra o protagonista a chacinar pessoas enquanto estas gritam de dor, o outro mostra a protagonista a chacinar pessoas com os seus gritos que causam dor.

Estou a escrever um guião para um filme ainda mais assustador que estes dois juntos. Vou deixar aqui um pouco desse guião:

“A história acontece em Portugal onde existe uma cantora de fado. Esta cantora, nos tempos livres constrói aparelhos e armadilhas que servem o objectivo de matar pessoas. Na cave da sua casa possui alguns quartos onde coloca as suas armadilhas bem como pessoas que não gostam de fado. Essas pessoas são raptadas e injectadas com sedativos pela cantora para as conseguir imobilizar e transportar até à sua cave mortal. Uma vez lá, as pessoas acordam recuperando os sentidos e vêm-se fechadas em quartos todos limpinhos e arrumados juntamente com mais pessoas estranhas. Comem uns pastéis de nata e tomam uns galões, entretanto deixados num tabuleiro em cima da mesa, enquanto se conhecem melhor e tentam descobrir as razões para estarem naquela situação e o porquê do quarto estar tão limpo. De repente liga-se a televisão automaticamente e aparece a cantora a cantar um fado e as pessoas são obrigadas a utilizarem as armadilhas existentes no quarto para se suicidarem e escaparem a uma morte horrível como aquela que é provocada pelos gritos horripilantes da protagonista”.

Como não quero desvendar todo o guião, deixo aqui algumas questões no ar para aumentar ainda mais a intriga e o suspense (como se isso fosse possível!):

• Existirão armadilhas suficientes para todos?
• Os galões terão sido preparados com leite magro ou com leite meio-gordo?
• Será que alguém resiste aos ferimentos físicos e psicológicos provocados pelo fado?

Já inventei o nome para o filme: “O Fado e o Galão”.

ENADE 2008

Tenho recebido um elevado volume de críticas porque por vezes, e sem querer, abordo temas que interessam às pessoas em geral. Para tentar resolver este assunto decidi escrever hoje sobre o ENADE.

O ENADE é o Exame Nacional de Desempenho dos Estudantes que ocorre no Brasil. A edição deste ano ocorre no próximo dia 9 de Novembro de 2008 e apenas farão o exame alunos seleccionados, os outros todos não o farão. A selecção é feita da seguinte forma: colocam-se todos os alunos dentro de uma tômbola moderadamente grande, faz-se girar essa tômbola e vão-se retirando os alunos, os que saírem ficam seleccionados, os outros ficam lá dentro.

E qual é o objectivo deste exame?
“O objetivo do Enade é avaliar o desempenho dos estudantes com relação aos conteúdos programáticos previstos nas diretrizes curriculares dos cursos de graduação, o desenvolvimento de competências e habilidades necessárias ao aprofundamento da formação geral e profissional, e o nível de atualização dos estudantes com relação à realidade brasileira e mundial, integrando o Sinaes, juntamente com a avaliação institucional e a avaliação dos cursos de graduação”. Gostaria de salientar que esta é a definição oficial e brasileira do objectivo do ENADE e que poderá não ser bem compreendida pela maioria dos portugueses de Portugal.

Posto isto, decidi traduzir o texto: “O objectivo do Enade é avaliar o desempenho dos estudantes com relação aos conteúdos programáticos previstos nas directrizes curriculares dos cursos de graduação, o desenvolvimento de competências e habilidades necessárias ao aprofundamento da formação geral e profissional, e o nível de actualização dos estudantes com relação à realidade brasileira e mundial, integrando o Sinaes, juntamente com a avaliação institucional e a avaliação dos cursos de graduação”. Aqueles três c’s que adicionei ao texto fazem toda a diferença e como que por magia, transformou todo o texto em português de Portugal.

O Lula da Silva, ligou-me e leu-me ao telefone um e-mail que tinha escrito no outro dia no qual me perguntava se eu não tinha sugestões para um novo nome para o exame do próximo ano já que eles estavam a pensar em alterá-lo. Eu respondi de imediato com a seguinte resposta “Ora essa…” e comecei a pensar em sugestões. Eis algumas dessas sugestões que enviei para ele:

• Teste;
• Exame;
• Coiso;
• DAEBQPAQNFNDQAQESTMLP (Documento de Avaliação Efectuado no Brasil e Que é Preenchido por Alunos Que Não Faltaram Nesse Dia e Que Atesta Que Eles Sabem Toda a Matéria Leccionada por Professores).

O Lula gostou principalmente do último nome, que por incrível que pareça também era o meu preferido, mas disse-me que alguns dos alunos não conheciam tantas letras e então escolheram o nome ENADE 2009.

Barack Obama é Presidente

Decidi dar aqui a notícia que o Barack Obama tinha sido eleito presidente dos Estados Unidos da América porque acho, com alguma certeza, que a notícia irá passar despercebida pela maioria dos meios de comunicação por esse mundo fora. O novo Mr. President ficou confundido com os resultados das eleições e não percebeu à primeira que tinha sido ele o vencedor. Pensava que tinham sido os restantes milhões de americanos a vencer: “Esta é a vossa vitória” disse ele atordoado. Mesmo que isso tivesse acontecido, não era possível os americanos caberem todos dentro da Casa Branca… eu diria até que 14 ou 15 americanos de peso médio, encheriam facilmente aquilo.

A partir de hoje, o Obama tentará governar o Mundo, o McCain e o Bush tentarão jogar à sueca num qualquer banco de jardim ou contar “anedotas” aos seus netos. Ambas as acções são de extrema importância para a humanidade.

Outra notícia importante e que será mais realçada pelos jornalismo do que a vitória do Obama, é o facto de eu ter ficado em segundo lugar nas votações do passatempo da Tek Sapo, para vencer uma Nintendo Wii:



Tanto quanto puder apurar, recebi apenas 2 votos de pessoas, um meu, outro do meu irmão, mas tive 11% de 3359 votos…que pelas minhas contas de cabeça, estes resultados superam os 2 votos esperados. Este fenómeno raro, mas normal em passatempos que exigem votações online, deveu-se às votações automáticas e fraudulentas levadas a cabo por alguns dos participantes. Como não queriam atrair todas as atenções do júri para eles, viraram a votação automática para mim para equilibrar um pouco as coisas. Os júris vão avaliar os resultados e com certeza que vão escolher o melhor, ou então não. O que é certo é que estou a pensar oferecer a consola, caso vença, ao Bush e ao McCain para fazerem um pouco de exercício nos próximos tempos, já que jogar sueca em bancos de jardim não faz muito bem às suas colunas.

Bruno Alves e o Fair Play

Ontem vi algumas imagens da derrota do FCP perante a Naval e vi mais uma jogada de “lealdade” do Bruno Alves. É uma jogada em que ele salta e abre a cabeça do adversário com um dos cotovelos. Vejam o vídeo seguinte, no minuto 1:13:



Esta jogada fez-me lembrar uma entrevista do Jesualdo Ferreira em que dizia que o Bruno Alves não dava cotoveladas em ninguém. Deixo aqui um pequeno extracto dessa entrevista:

“Todos os adversários já perceberam que a forma de jogar contra o Bruno Alves é saltar pouco. Estamos dispostos a fazer análises biomecânicas para provar que o Bruno Alves não faz uma falta por agressividade ou má intenção, mas apenas decorrente do próprio salto. Nunca vi o Bruno Alves dar uma cotovelada em ninguém e nunca o vi a dar um pontapé ou um soco. Vejo-o a discutir lances com uma grande energia e virilidade, porque é muito capaz. É um atleta leal, mas também é muito forte. A determinada altura da época passada chegou a dizer-se: como é possível este indivíduo andar a jogar e não ver amarelos. Isto é uma forma pouco honesta de tentar aniquilar um jogador que é internacional, importante na Selecção, de topo e de elite do futebol internacional. Não quero falar mais, mas vou estar atento. Vamos fazer tudo para provar que aquilo que o Bruno Alves faz só é possível para atletas de elite. Terminem com a cena do Bruno Alves. Faz-me sentir que há um estigma que o pode acompanhar, bem como a outros jogadores do FC Porto…” (Fonte)

Fiz mais algumas pesquisas e encontrei mais estas “não faltas” dele:



Das duas uma, ou os árbitros não vêm as agressões ou então têm medo dos cotovelos do Bruno Alves, já que raramente marcam faltas e nunca mostram cartões. Queria desde já apoiar a medida lançada pelos Gato Fedorento no programa Zé Carlos de ontem em que sugeriram que deveriam existir 72 árbitros por jogo para conseguirem dar conta de todas as incidências das partidas. Esta medida permitiria resolver os dois problemas com o Bruno Alves: ver todas as cotoveladas e pontapés que ele dá aos adversários e em caso do Bruno Alves se tornar ainda mais agressivo, conseguirem segurá-lo. Vejam um vídeo desta inovação futebolística:

Eleições Presidenciais 2008

A poucos dias das eleições presidenciais nos EUA, surgiu um novo candidato que vai competir pelos votos com o Barack Obama e com o John McCain. Esse candidato sou eu!

Tal como divulgado ontem (ver texto) entrei num passatempo do Tek Sapo e preciso de votos (legais) para vencer aquilo. O prémio é uma consola Nintendo Wii e o prazo para as votações termina no dia 4, tal como as eleições nos EUA. Vejam o vídeo que eu preparei para a minha campanha:



Queria deixar bem claro que não vou concorrer pela presidência dos EUA, para grande pena dos meus militantes e apoiantes. Apenas preciso de votos para vencer a consola. Alguns americanos vieram já dizer que se votassem em mim para eu vencer o passatempo, a América e até o Mundo só poderiam melhorar, visto que eu passaria mais tempo a jogar do que a escrever textos de índole parva aqui no AindaPiorBlog.

Segundo essas mesmas pessoas, eu seria muito melhor presidente dos Estados Unidos da América do que o Barack Obama (eles nem sequer falam no McCain, até porque ele é muito parecido com o Bush e o mundo não aguentava outro mandato dele ou de alguém parecido com os seus sósias).

Para votarem em mim, votem no Concorrente 2 no seguinte endereço e verão que o mundo só poderá melhorar se eu vencer este passatempo: Votar

Nintendo Wii

No outro dia acordei com vontade de jogar na minha consola Nintendo Wii e levantei-me todo entusiasmado com aquela ideia…fui a correr para a sala ainda com os olhos cheios de remelas! Ainda nem sequer tinha coçado o rabo e já estava eu com ele encaixado no sofá! Tinha tudo pronto para começar uns entretidos momentos a jogar, ou pelo menos pensava eu que tinha tudo pronto.

Passados poucos instantes dei conta de que eu não possuía qualquer consola e isso deixou-me bastante chateado. “E logo hoje que me apetecia jogar é que descobri que não tinha!”, pensei eu.

Fui então para o computador navegar na Internet para tentar descobrir como iria conseguir uma Nintendo Wii e encontrei as seguintes formas de o fazer:

• Pedir empréstimo – Podia contrair um qualquer empréstimo ao consumo para adquirir uma consola. Feitas as contas, acabaria por pagar 14 consolas, uma ficaria para mim, e as outras seriam para os proprietários dos bancos de crédito fácil;
• Wii Jacking – É uma profissão tipo Car Jacking, mas em lugar de roubar carros, roubam-se consolas Nintendo Wii entrando a correr em salas de estar ou quartos, obrigando os putos a abandonarem a consola. Cheguei à conclusão que existem putos que andam armados enquanto jogam com as consolas e costumam ameaçar e por vezes até ferir os assaltantes;
• Passatempos – Existem inúmeros passatempos na Internet onde se podem ganhar consolas: alguns sites oferecem consolas a quem fornecer o maior número de dados de cartões de crédito; outras obrigam-nos a preencher inquéritos e no final de preenchermos 14000, oferecem uma; outros ainda oferecem uma consola a quem oferecer duas.

Após várias pesquisas cheguei à conclusão que a ideia do passatempo, apesar de tudo, era a mais aliciante. Foi então que encontrei o passatempo promovido pelo Sapo e pela Casa dos Bits. Eles oferecem uma consola a quem enviar uma peça que demonstre o interesse pelas Tecnologias de Informação, seleccionam as 5 primeiras, e depois oferecem uma consola Nintendo Wii a quem tiver mais votos. É claro que concorri e por incrível que pareça fui um dos 5 seleccionados. De certeza que só concorreram 5 pessoas, daí eu ter ficado nos 5 primeiros.

Vejam aqui a minha peça, sou o concorrente número 2:
Passatempo

Este passatempo vai ter um final idêntico ao final dos outros todos que exigem votação online, ou seja, vence a pessoa que mais vote em si própria. Como é que isto é possível? É fácil, votam em si, fazem reset ao endereço IP do seu computador e voltam a votar em si até terem vencido o passatempo.

E perguntam vocês: “Então como é que vais conseguir a consola se vais ficar em último?”. É fácil, a pessoa que vai vencer o passatempo de forma fraudulenta, vai ficar com remorsos, vai tentar saber quem foi a pessoa que ficou em último e que não fez batota (essa pessoa vou ser eu) e vai oferecer-lhe o prémio! Se isto não acontecer, pelo menos posso sempre ter aqui a foto para piorar mais o AindaPiorBlog:

Ovos Cozidos

Acho que um mau blog que se preze, deve sempre ter um texto a abordar a temática “Ovos cozidos”. Pois bem, cá está ele...
Em primeiro lugar, gostaria de dizer que os ovos cozidos são ovos tal e qual os ovos crus, mas com uma pequena diferença, estão cozidos. A cozedura de ovos é uma arte e por isso exige alguns cuidados que vou enumerar desde já:

• Lavagem – Antes de cozermos os ovos, estes devem ser lavados por fora já que normalmente estão repletos de cocó, principalmente se forem caseiros e tenham saído recentemente da parte traseira das galinhas. Algumas pessoas não os lavam com a desculpa de que o cocó não passa para dentro da casca… Mas o que me dizem das batatas com as quais essas mesmas pessoas costumam cozer os ovos? Apesar do cocó não passar para dentro, por vezes as cascas dos ovos quebram-se e quando são retirados os ovos, não conseguem distinguir o que é gema, o que é clara ou cocó já que fica tudo misturado;
• Sal – Algumas pessoas costumam colocar sal na água onde vão cozer os ovos para ficarem mais temperados. Duvido muito que o sal seja mais astuto que o cocó e consiga entrar na casca para temperar os ovos. Se não é por causa do tempero, então para quê o sal? Pessoalmente penso que seja para que os ovos pensem que estão a tomar banho no mar e tenham uma morte mais romântica;
• Vinagre – Existe um mito que diz que se colocarmos vinagre na panela as cascas dos ovos não se partem durante a cozedura. Eu pessoalmente, prefiro deitar vinagre depois quando os ovos já estiverem cozidos e sem casca;
• Chocos - Se os ovos tiverem sido chocados ou incubados antes de cozer, ficarão com um aspecto um pouco diferente do habitual. Em lugar da tradicional clara e gema, terão bico e penugem. A este tipo de ovos cozidos costuma-se dar o nome de frango;
• Casca – Se os ovos forem muito recentes, ou seja, tenham saído recentemente da galinha, a sua casca será muito dura e quando forem descascados após a cozedura, juntamente com a casca, sairá a clara quase toda. Se os ovos forem muito velhos, ou seja, se já tiver passado muito tempo desde que foram expelidos pela galinha, quando forem descascados, será notada uma pequena fragrância incomodativa;
• Podres – Existe mais um mito que diz que os ovos que ficam à superfície quando colocados dentro da água dentro da panela estão podres e os que vão ao fundo estão bons. Na realidade, os que ficam à superfície sabem nadar e boiar e os que vão ao fundo sabem mergulhar ou falecer.

Tenho recebido inúmeras críticas por não ter divulgado mais receitas desde aquela das bolachas maria com cereais e com leite. Vou então deixar aqui mais uma que vai fazer as delícias de pessoas: Massa com Ovos Cozidos e Chouriça. Modo de preparação: cozer massa esparguete com chouriça de cebola numa panela com água e sal. Cozer os ovos numa panela à parte. No final, juntar tudo num prato e comer com talheres, acompanhando tudo com bebida. Espero que gostem.