Rotundas

Bem, hoje ia levando na frente um velhote numa rotunda…se calhar a culpa até era minha porque eu vejo rotundas com duas faixas de rodagem e então uso as duas, cada uma no seu caso específico! Neste caso, o sucedido aconteceu quando ia eu numa via rápida, rápida porque eu ia rápido, senão era uma via lenta…e aquilo tinha duas faixas para cada lado, e algures lá pelo meio tem uma rotunda com 4 saídas, supostamente para o trânsito fluir mais rapidamente! Então como eu ia sair na segunda saída da rotunda (ou seja, ia em frente), fui pela faixa do meio e apareceu um velhote que vinha a 10 km/hora, pela faixa de fora, sem pisca para lado nenhum e virou para sair na terceira ou quarta saída da rotunda, atravessando-se à minha frente! Lá tive eu que carregar no travão! O homenzinho mudou de cor tipo camaleão, tal não foi o susto! Eu fiquei normal porque já estou tão habituado que já nem ligo…

Posto isto pergunto eu: para que servem as rotundas com 2 ou mais faixas de rodagem se o pessoal anda sempre por fora e supostamente tem prioridade? Até a PSP faz isto e depois um desgraçado como eu tenta dar uso aos milhares de euros gastos nas faixas de dentro das rotundas e se bato em algum carro ainda tenho que entrar em despesas?

Voltem cruzamentos que estão perdoados!

Limpezas

Hoje, cá em casa foi o dia das limpezas! Não porque eu tivesse planeado que iria limpar hoje, mas porque as larvas que passeiam cá em casa já não me deixam dormir de noite. Enquanto mastigam o lixo não incomodam muito, mas agora estão já a mastigar as canalizações e parecem rebarbadoras a trabalhar…sempre aquele som metalúrgico de fundo incomoda um bocadito. O cheiro que elas emanam nem incomoda muito, a não ser quando elas se movimentam mais rapidamente ou quando começam a dançar quando ponho música!

Mas voltando às limpezas, fiz uma série delas hoje e em conversa com uma das larvas chegamos a uma ideia inovadora para um negócio! Ela até queria já patentear a ideia e participar no programa “AUDAX – Negócios à Prova”…eu como não queria sócios aspirei-a e fiquei com a ideia só para mim! Eu sei que existem já pessoas com o livro de cheques à espera para começarem a assinar quantias exorbitantes para investirem na nossa ideia! Eu ainda não disse nada, mas como estes empresários têm visão e sabem que daqui só saem boas ideias, estão já preparados para investir!

O negócio que idealizamos foi a criação de produtos para limpar produtos de limpeza. Tenho a certeza que esta ideia é inovadora, mas pelo sim, pelo não, fizemos um estudo de mercado em que 2 donas de casa responderam a inquéritos sobre como limpavam as vassouras, os baldes, as esfregonas, as esponjas e até o jornal com que limpam os vidros. As respostas foram animadoras porque elas não conheciam produtos desses…como elas duas são já uma boa amostra podemos concluir que temos o negócio certo para ganhar uns trocos.

Parece que vos estou a ouvir “Que grande ideia!”; “Como é que ninguém se lembrou disto antes!”; “Que dor de barriga…não devia ter abusado ontem no gelado de morango!”.

Estou a pensar criar os seguintes produtos:

• Penteador de Vassouras – É uma espécie de Pente de Retirar Piolhos que permite pentear os pelos da vassoura, removendo impurezas;
• Esponja Limpa Baldes – Como o nome indica, é um pano que serve para limpar os Baldes, mas não limpa baldes normais, só limpa baldes daqueles onde é possível colocar espremedores de Esfregonas;
• Limpa Esfregonas – É uma espécie de Cabeleireiro que permite lavar, secar e fazer permanentes às esfregonas dando-lhes um aspecto de limpas! É ainda um local de convívio para as esfregonas onde podem coscuvilhar sobre a vidas das suas proprietárias e ler revistas como a “LUXivia”, “AMA”, etc.

Conspiração dos Detergentes de Limpeza

Hoje durante toda a tarde foi difícil escolher o que ver na televisão portuguesa. Era tudo de uma qualidade tal que tive que optar por outro canal em detrimento da RTP, SIC e TVI que foi o AV 1 e eu nem sequer tenho nada ligado a essa entrada. Há gostos e gostos, mas eles hoje escolheram filmes para quem tem gostos maus…a grelha de programação era seguinte:

• Missão Impossível
• Inspector Gadget
• Máscara de Zorro
• Concerto do Tony Carreira
• Terminal de Aeroporto

Como já referi anteriormente, perante estas possibilidades, mudei para o AV 1 e o filme que estava a dar era a preto e branco, mas tinham-se esquecido do branco…era um filme muito parado e então decidi ir arrumar a casa. Sempre é mais divertido do que ver aqueles filmes.

Foi enquanto limpava o pó que me lembrei que talvez existisse uma espécie de conspiração entre os Canais de Televisão e as Empresas que fabricam e comercializam os Detergentes de Limpeza. Eles devem ter assinado uma parceria em que os canais eram obrigados a passar filmes maus para que as pessoas apagassem as televisões e limpassem mais, provocando um aumento nas vendas dos produtos de limpeza. Parece que esta ideia não está a dar resultado, porque a grande maioria das pessoas não apagou as televisões! Basta analisar as audiências para constatarmos isso mesmo…as pessoas gostam de novelas! O que os canais de televisão podiam fazer era irradiar as novelas e os filmes maus, desta forma mais donas de casa faziam as suas limpezas! Como tinham mais tempo livre tinham a possibilidade de começar também a ler, pelo menos, os rótulos das embalagens de Sonasol, ficando mais cultas um pouco.

O que cai do céu!

Estive a meditar sobre o assunto “O que cai do céu” e tudo porque me lembrei que muita gente se volta para as nuvens com os braços abertos a pedir coisas quando algo corre mal ou quando precisam de algo mais! Vejam o caso dos jogadores quando falham golos, por exemplo! Excepto os do Benfica que se fizessem isso sempre que falhassem ficavam com artroses nas articulações dos braços! Os padres também costumam pedir coisas desta forma. Eu não tenho nada contra esta forma de fazer encomendas, eu normalmente telefono ou envio um e-mail, mas se querem manter esta tradição, por mim, pode ser.

As pessoas esquecem-se que nem tudo o que vem dos céus é bom! Vejam o meu caso, devo ser um dos poucos felizardos que já foram atingidos por cocó de gaivotas mais do que 3 vezes. Eu até já as trato por GaiBostas, tal não é longa a nossa relação! A minha relação com as Gaivotas nem sempre tem sido tão estável como nos últimos tempos, isto porque já dei umas escapadelas por fora e já me defecaram em cima também Pombas (PomBostas para os amigos!) e até pequenos Pardais! Como vêm, no que se refere ao cocó, não gosto de ser monogâmico. Mas não são só as aves que se aliviam nos céus, os humanos também vão ao WC nos aviões e para onde acham que vai aquilo? Aquilo fica lá até que o Piloto decida que estão a perder altitude e decida despejar tudo em cima dos coitados cá em baixo! É como nos Balões de Ar Quente, para subir mais rapidamente, largam lastro! Verdade seja dita, preferia levar com o lastro de um Balão de Ar Quente de com um monte de cocó resultante de centenas de passageiros!

Não sou eu o único a quem dos céus lhe caem coisas más, hoje de manhã estava a olhar para um prédio e achei curioso que uma senhora, que estava no 5º andar, tenha vindo sacudir os lençóis para a parte de fora varanda. Como achei deveras lúdico este sucedido, fiquei a observar mais algum tempo. De repente outra senhora, mas desta feita do 4º Andar, veio sacudir os dela…ela já o tinha feito, mas como estavam a apanhar ar no parapeito, levou com pó e com os pentelhos dos lençóis da vizinha de cima, então voltou a sacudir outra vez tudo! Aconteceu também isto, no 3º e 2º andar. Se para estas senhoras foi chato estar a sacudir tudo de novo imaginem para a desgraçada do 1º Andar…ela para conseguir tirar tanto lixo da sua varanda, teve que chamar uma empresa de mudanças!

Até agora só falei em coisas más que caem do céu mas também existem coisas boas, como a chuva por exemplo, desde que seja com moderação, e não seja de meteoritos já que os meteoritos destroem quer as colheitas, quer a humanidade!

Miss Cast Away

Hoje a RTP1 brindou-nos com o bom filme que se chama Miss Cast Away. Não é tão mau como o Torque, nem como o Tranporter 2, isto apenas porque estes dois estouraram muito mais dinheiro para fazer o que se viu. Este é um filme em que juntaram umas quantas raparigas que não sei quem disse que eram uma espécie de Miss, ou candidatas a Miss, colocaram putos do ciclo a criarem os efeitos especiais nos intervalos das aulas e como se não bastasse, entrou o Michael Jackson! Posso dizer que o único dinheiro que ganharam com este filme foi uma moeda de 2 euros que um gajo qualquer perdeu no local das filmagens e ainda um ou dois milhares de euros que o Michael Jackson pagou à realização para aparecer no filme…só assim é que o contratam hoje em dia!

Todo o dinheiro que ganharam tem sido gasto com os pagamentos que fazem a canais de televisão por esse Mundo fora.

Vejam as imagens exclusivas que encontrei no YouTube do Making Of:

Hoje muda a hora

Parece que hoje muda a hora em Portugal, e no resto dos dias não muda? Normalmente, um relógio que funcione, muda a hora 23 vezes por dia, não pensem que é 24, porque mal chega à 24ª hora, já é outro dia diferente!

Pelos vistos, quando for 1h passam a ser 2h…acho que este acontecimento só é benéfico para os que trabalham de madrugada…ganham uma hora sem fazer nadinha! Isto já acontece com os funcionários públicos, a diferença reside no facto de que para os outros apenas acontece uma hora e durante um dia por ano, para os funcionários públicos são 8 horas todos os dias!

Vejo nesta mudança de hora algumas oportunidades:

• Bater o Record de tempo a conter a respiração: inspiram bem às 00h59m59s e aguentam sem problema até à 2 da manhã, logo conseguem estar 1 hora e 1 segundo sem respirar. Alguns cadáveres conseguem estar mais tempo sem respirar, mas como não conseguem assinar a papelada do Guiness, não são aceites!
• Erecção de uma hora – os homens conseguem aguentar uma hora e tal de sexo desde que comecem um pouco antes da 1h (continua a ser uma rapidinha, mas para a mulher pode parecer uma hora de prazer!).
• Soprar ao balão – se forem mandados parar pela PSP e tiverem bebido um copito, esperem para soprarem ao balão à 1h porque quando acabarem de soprar, já são 2 da manhã e o efeito do álcool pode ter baixado!
• Levantar dinheiro no Multibanco – Se conseguirem fazer um levantamento numa caixa Multibanco em que o dinheiro comece a sair exactamente à 1h, às 2 e tal da manhã ainda está a sair dinheiro…numa hora consegue-se levantar muito dinheirinho, mesmo que o saldo só tenha 5 euros como o meu…

Mas isto de mudar a hora parece fácil, vamos ao relógio e mexendo nos botões lá se consegue, nos computadores isso é feito automaticamente! Mas que me dizem dos antepassados? Como é que eles conseguiam mudar a hora nos relógios de Sol? Atiravam pedras para o sol para ele se mexer o equivalente a uma hora? E nas ampulhetas? A areia caía mais rápido nessa hora?

Não se esqueçam, mudem a hora!

Pin Telho Virtual

Já falei aqui na iniciativa RecyclingPins e como no outro dia saiu um artigo sobre eles no jornal Metro, lembrei-me de ir ao site: http://recyclingpin.blogspot.com/
Reparei que o número de sites que aderiram à iniciativa aumentou muito, coisa que por ser boa, não devia ser abordada aqui…mas eu abro mais uma pequena excepção!

Depois da visita ao site, fui visitar o WC e enquanto meditava sentado sobre a vida, olhei para o chão e vi lá um Pentelho (ou pêlo púbico como se designa no meio académico). Parecia mesmo que estava a fazer pose em cima dos mosaicos. Ele sai ao dono, também sou muito fotogénico! Foi nesse momento que me deu na telha de criar um Pin Virtual e o nome escolhido foi o “Pin Telho Virtual”…Se os outros podem ter um pin, porque não nós? A única diferença seria que o nosso só iria ser usado aqui, mais ninguém quereria tal coisa!

Apesar de aquele Pentelho ser bastante giro, achei que não era justo contratá-lo logo sem testar primeiro os restantes Pentelhos do meu corpo. Marquei um casting e uma sessão fotográfica…aproveito já para agradecer mais uma vez a todos os que apareceram e que deram o seu melhor. O vencedor foi mesmo o primeiro Pentelho que encontrei. Ele confessou-me até que o sonho dele era sair na revista Men’s Health. Se isso acontecer deixo já aqui mencionado que tenho um contrato com ele em que eu sou o Empresário dele.

Marquei para hoje o lançamento do Pin Telho Virtual para trazer o Pentelho para a ribalta. O Pin até tem bom aspecto uma vez que não fui eu que o desenhei, já recebi críticas por isso…mas como é um Pin que vai ser colocado noutra páginas com bons conteúdos não era justo que colocassem um Pin com mau aspecto. O Pin foi desenhado por um arquitecto de renome, eu sei que é de renome porque quando nasceu tentaram renomear o rapaz, primeiro chamaram-lhe Joaquim e depois queriam renomeá-lo para João, mas o gajo que os atendeu enganou-se e deixou ficar o Joaquim, agora chama-se João Joaquim.

Para colocarem um Pin Telho no vosso site, copiam o código que tem aqui ou aquele que está no lado esquerdo da página, dentro da caixinha, e metem lá juntamente com o resto do HTML. Muito simples!

Código HTML do Pin Telho Virtual:

<a href="http://aindapiorblog.blogspot.com"><img src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjpKzeqe1lmxyq_EtYwAWO7oPcaG7r3I00XxkROVp68vksXyTG2uacWzbOTbT78FofWACy2Ct4zGE-YJ5xLWw76pLe-ZxzkzllR6R8EFPYa5jgFfyrlNY5acA4xmeJjotaiJlGvx1buJ8U/s400/PinTelhoVirtual.gif"></a>

Homem Grávido

Descobri uma notícia em que diziam que um homem estava grávido…onde está a novidade disto? Nunca viram o filme Júnior com o Schwarzenegger? Todos os homens algures no tempo ficam grávidos, ou pelo menos, a barriga cresce! Se depois dão à luz uma criança ou não isso já é outra questão!

Se esta entidade sobrenatural chamada Thomas Beatie é um homem como é que engravidou? Será que foi engravidado por uma mulher com pénis? Ou será que se fecundou a ele próprio num “Menage à Un”? Independentemente de quem é o pai, interessa mais tentar perceber onde está alojado o feto! Pessoalmente acho que o feto está instalado no apêndice! Já que é o único órgão no homem que até ao momento não tinha qualquer função…Quando chegar a hora de nascer, removem a criança e aproveitam tiram também o apêndice! Se por outro lado estiver grávido de gémeos, de certeza que estão alojados nos pulmões, um em cada…neste caso os fetos têm sempre oxigénio e só se conhecem quando saírem!

Quando a criança nascer vai ser amamentada por quem? Não me digam que é pelo pai…ele até podia se fizesse uns implantes mamários, mas em lugar de colocar silicone, colocava um biberão em cada mama.

Esta criança vai ter uma desvantagem em relação às outras na hora de começar a pedir coisas aos pais…Normalmente quando uma criança quer algo, fala com a mãe primeiro e se esta não deixar, vai pedir ao pai (ou vice-versa). No caso desta criança tem sempre que perguntar à mãe e ao pai ao mesmo tempo…a não ser que o Thomas tenha dupla personalidade.

Diminuição do Aumento de IVA

O IVA vai passar a ser de 20%...esta medida não era má de todo se não tivesse aparecido na sequência de uma pior que foi o aumento para 21% em 2005!

Esta ginástica financeira era usada por mim na escola: no primeiro trimestre tirava 1 valor a matemática de propósito, isto porque eu tinha conhecimentos para o 1,5 ou até 2 na escala de 0 a 5! Mas ao tirar 1, dava-me vantagem porque nos outros dois trimestres tirava 1,5 ou 2 e assim já estava a melhorar…nunca chegava aos 3, excepto a Religião e Moral, claro! O governo fez algo parecido! Em lugar de aumentar para 20% logo em 2005, aumentaram para 21%, para agora se virem armar em bonzinhos porque diminuíram para 20% e aos olhos de todos fizeram uma boa política.

A principal desvantagem deste tipo de descidas é que os comerciantes aproveitam logo para aumentar os preços, coisa que eu ainda não percebi! Quer os impostos subam ou baixem, os clientes pagam sempre mais! Acho que o IVA só fica a 20% em Julho…vou aproveitar para comprar pão e congelar porque chegando essa altura, o pão vai passar a custar 34 euros! Acho que nenhum comerciante até hoje baixou os preços com as descidas de impostos…Imaginem que esta teoria chega ao vestuário e calçado…chegam os saldos, mas os preços aumentam! Eu até conheço um Outlet que tem roupas mais caras que nas lojas normais, não vou dizer aqui qual é o Lago Discount nem que fica em Famalicão!

Liberdade dos Cubanos

Raul Castro está a dar mais alguma liberdade aos Cubanos…este Raul é um mãos largas! Os Cubanos já podem ter Computador, ver DVDs e até ter Telemóvel! Eu acho que estavam melhor antes sem nada disso e passo a explicar o porquê…Tendo computador, podem ter Internet e tendo esta poderosa arma nas mãos podem encontrar o Ainda Pior Blog! Eles lendo este tipo de conteúdos não devem ficar lá grande coisa…depois ao poderem ter DVDs podem ter também acesso ao Torque e vendo este filme lá terão que dar uso ao Telemóvel para chamar um médico…eles em medicina são bons, mas não fazem milagres para conseguirem curar pessoas que passem por este tipo de trauma!

Mas nem tudo é mau, os poucos Cubanos que não vierem ler o AindaPiorBlog e não virem o Torque podem ter muita vantagem, por exemplo na utilização da Internet! Em primeiro lugar ficam a saber que o Mundo tem mais países e não é só composto por Cuba e EUA! Depois podem ir a sites de coleccionadores de carros e ganhar fortunas vendendo aqueles clássicos com mais de 70 anos que usam no seu dia a dia e que existem em Cuba aos pontapés! Até devem poder exportar charutos via e-mail, desde que os charutos não ocupem mais do que 10 Mb…isto porque algumas caixas de e-mail têm limite para os ficheiros em anexos! Ficam também a conhecer outros tipos de ditaduras usadas nalguns países e podem trocar as boas experiências que tiveram com outros oprimidos.

Enfim todo um amplo leque de vantagens boas e más!

Taxas na Compra de Casa

Costumam falar nas notícias que a Euribor, a taxa pela qual os bancos se guiam para meter a mão no bolso dos clientes, está sempre a aumentar! Penso que este fenómeno não me vai afectar muito porque não estou a pensar em comprar casa através do banco. Se alguém do banco me quiser meter a mão de bolso tem que cumprir alguns requisitos: não pode ser um trambolho qualquer, tem que ser bonita, jeitosa, meiga, rica, e as unhas não podem ser muito grandes para não me arrancar nenhum pedaço! Apenas nestas condições se poderá chegar perto do conteúdo das minhas calças e poderia dizer que neste caso a Taxa não era a única coisa a aumentar!

Eu sei que só aguentaram ler até aqui porque estão à espera que eu explique como é que vou arranjar casa sem pedir empréstimos…vou explicar isso agora mesmo:

• Peço empréstimo, não para comprar casa, mas para construir;
• Caso-me com a tal miúda rica do banco que me quer meter a mão ao bolso;
• Ganho o Euromilhões;
• Ganho o Totoloto e o Loto 2;
• Aproprio-me de um terreno qualquer e levo para lá um monte de chapas da zinco, tábuas de madeira, alguns caixotes de papelão, monto lá um bairro de lata, coloco pelo menos duas parabólicas da TvCabo, digo que moro lá há mais de 10 anos e espero que o governo me dê uma casa…mas não pode ser uma casa qualquer, tem que ter 4 quartos, piscina, relvado, frigorífico americano, aquecimento central, aspiração central, fecho central, etc.

Acho que a melhor ideia para ter casa é a do bairro de lata! Mas neste tipo de teoria, também pode haver influência das Tachas de Pregar em lugar das Taxas de Juro. Imaginem que o BCE começa também a aumentar as Tachas de Pregar…as Tachas com que pregamos o zinco aos caixotes de papelão aumentam e podem provocar infiltrações de água nas moradias e depois quem é que paga os prejuízos?

Tenham cuidado com as taxas sejam elas escritas com 'x' ou com 'ch'!

Earth Hour 2008

Como eu me preocupo muito com o Meio Ambiente decidi falar um pouco da iniciativa Earth Hour 2008.

Supostamente, amanhã, dia 29, às 20h todos os habitantes do Mundo têm de desligar as luzes para, durante esses 60 minutos, pouparem um bocadinho o Meio Ambiente! Eu concordo e vou aderir a esta iniciativa! A essa horinha vou desligar todas as luzes e como a minha casa tem muitos interruptores e alguns nem sei para que servem vou directamente ao quadro e vou desligar o geral…se calhar alguns dos vizinhos não vão gostar da ideia, porque quando digo “vou desligar o geral”, estou-me a referir a aquele quadro grande, que tem forma de torre que tem na aldeia! Desta forma, todos da aldeia são obrigados a poupar e o Mundo fica um pouco melhor.

Acho que a hora foi mal escolhida, porque às 20h começa o telejornal na RTP1. Como eu não vou ver o telejornal, se calhar o pessoal da redacção desligava também a electricidade para o telejornal não ser transmitido às 20h e assim eu depois podia ver! Se tivessem escolhido a Earth Hour às 21h e em lugar de demorar uma hora, demorasse 3 ou 4, era muito melhor, porque assim, mais pessoas deixavam de ver as novelas e o IQ (Coeficiente de Inteligência) médio aumentava um bocadinho.

As pessoas que não têm electricidade não necessitam de se preocupar com a hora a que começa este evento…isto porque têm sempre as luzes todas desligadas…mas têm que se preocupar em procurar os interruptores das velas de cera, para conseguirem desliga-las todas!

Acho que durante esta hora de completa escuridão o Benfica podia aproveitar para jogar os jogos que ainda faltam de campeonato, porque assim no escurinho, podia ser que se enganassem e ganhassem pelo menos um jogo…não querendo dizer com isto que seriam os do Benfica a marcar os golos, para isto dar resultado teriam que ser os das equipas adversárias a enganarem-se na baliza…

A iniciativa podia ser um pouco mais abrangente e em lugar de se chamar Earth Hour podia chamar-se Universe Hour! Isto porque andamos nós aqui na terra a apagar as luzes para poupar e andam os extraterrestres por esse Universo fora a dizimarem planetas inteiros com os lasers, dizimar não faz mal, mas podiam parar uma horita para descansar porque os lasers gastam Electricidade!

Eu sei que algumas pessoas, como são um bocadinho mais exageradas, estiveram já a preparar este evento, compraram montes de comida e bebida, gastaram montes de recursos para comemorarem esta hora, fizeram montes de cartazes, gastando milhares de folhas de papel para publicidade, e ficam uma hora com a luz apagada e depois passam mais 4 ou 5 pela noite dentro com elas acessas a comemorar o sucesso...isto faz-me pensar que se calhar, o Mundo vai ficar igual ou ainda Pior!



Visitem o site http://www.earthhour.org/

Fim-de-Semana Fora

Este fim-de-semana que passou decidi que ia fazer algo diferente, então pensei que podia sair um pouco de casa e que podia passar uns dias de descanso algures num qualquer sítio. Foi então que comecei a planear para onde ia, o que tinha que levar na viagem e com quem ia. Enquanto fazia todo este planeamento, descuidei-me e saí para a rua e a porta de casa fechou-se comigo do lado de fora! Como é uma porta daquelas que por fora só abrem ou com chave ou com um ou dois paus de dinamite foi impossível voltar a abrir. Foi assim que passei o fim-de-semana todo fora, mas foi fora de casa…o que até foi bom! Não gastei muito dinheiro em comida, estadias, combustível, portagens, nem sequer me arrisquei a ter acidentes nas estradas…e depois ainda dizem que ir para fora é só para os ricos!

Foi um fim-de-semana bem passado na companhia de moscas, mosquitos, gafanhotos e esquilos. Descobri até que no meu jardim existem flores, porque passou lá alguém que tinha ido ao cemitério trocar as flores de uma campa e deitou para o meu jardim as velhas! E eu pensei, bem, mais vale velhas do que nenhumas…ainda por cima estas são melhores que as outras porque não precisam de ser regadas!

As refeições resumiram-se a uma no domingo…segui o padre e o resto da população pela aldeia fora e fui petiscando nas casas dos outros para matar a fome, mesmo nas casas onde o padre não foi, eu fui…nestas festas há sempre muita comida…se fechasse bastante os olhos enquanto comia, parecia que se ouvia o mar e que estava num hotel junto à praia (isto só era possível naquela casa onde tive que ir ao W.C. enquanto comia um pedaço de presunto e quando puxei o autoclismo parecia mesmo o ruído das ondas).

Na segunda-feira, estava eu já bastante bronzeado de dormir encostado à porta de casa, que me levantei e pensei “Que ricas mini férias!” Então tirei a chave do bolso e voltei para casa, e neste momento tive ainda outra vantagem que foi o facto de não ter malas para desfazer nem arrumar!

Tenho que repetir isto mais vezes…

Professora e o Telemóvel

Todos devem ter visto um vídeo em que se vê uma professora a ser quase agredida por uma aluna quando a professora lhe tira o telemóvel. Estava-se mesmo a ver que ia dar asneira…é como tirarem a carne a um leão esfomeado! A culpa disto tudo é da professora porque se ela quer falar com os alunos não o pode fazer usando métodos tradicionais como a linguagem. A professora quando quer dizer algo aos alunos pode fazê-lo através de um dos seguintes métodos:

• SMS – Envia um SMS via telemóvel para o aluno que se está a portar mal, por exemplo com os seguintes hieróglifos: “K tax a faxer, but la po kuadro xcrevr o texto, ta-xe?”
• Messenger – Liga-se com o Messenger através do portátil da e-escola e chama a atenção aos alunos;
• Hi5 e MySpace – Vai a um destes locais online e tenta contactar por aí;
• Jogos nos Telemóveis – Desenvolve um jogo para telemóvel onde passa a mensagem para os alunos;
• RAP – Compõe umas rimas e canta-as para os alunos;

A professora com aquela altura também não vai muito longe…isto segundo uma entrevista que vi no telejornal no outro dia “a professora estava fragilizada”. Isto tem rápida resolução…a professora inscreve-se num qualquer ginásio, toma umas hormonas masculinas e fazendo musculação mais nenhum aluno se metia com ela.

Operação Páscoa 2008

Li uma notícia no outro dia que me deixou estupefacto…não pensem que li a noticia toda, apenas li o título que já por si era exemplificativo do que vou explicar.
O título era: “Operação Páscoa já provocou não sei quantos mortos e outros tantos feridos”…o título não era bem este mas como não me lembro dos números certos…até à palavra “provocou” está correcto!

Esta notícia veio explicar porque é que neste tipo de épocas existe tanta sinistralidade nas estradas. Os jornalistas passam os fins-de-semana prolongados e as mini férias a falar sobre os acidentes e sobre a quantidade de agentes que andam nas estradas. E este último ponto é o principal causador dos acidentes porque as pessoas em lugar de estarem atentas às estradas e aos sinais de trânsito, andam preocupadas a tentar descobrir onde estão os carros com os radares, onde estão as operações stop, quando vêem um acidente passam devagar pelo local ou param para contabilizarem os mortos e os feridos para depois comparem com o que ouvem nas notícias, quando alguém leva droga no carro começa a andar mais depressa logo que vejam um carro da psp e depois têm acidentes, etc. Mas a culpa não é só da PSP, os jornalistas também vão fazer reportagens nas proximidades das auto-estradas e os automobilistas quando passam ficam a posar para as câmaras e pumba, espetam-se com os carros!

A conclusão que eu tiro deste fenómeno é: Que a PSP e os Jornalistas deixem as pessoas em paz nestas festas e tudo será mais calmo! As pessoas já conduzem mal que chegue não precisam de estar ocupadas e distraídas com outras coisas!

Sexta-feira Santa

Dia 21 foi Sexta-Feira Santa e pelos vistos não se pode comer carne porque, segundo o cristianismo, é preciso fazer um sacrifício qualquer. E que me dizem dos vegetarianos? Sacrifício para eles era terem que comer carne e não deixarem de a comer! Isso fazem eles todos os dias. Por falar em vegetarianos, lembrei-me que eu também gosto de vegetais, apesar de nunca os ter comido directamente. As vacas e porcos costumam pastar nas pradarias e como eles gostam de erva, e eu gosto de bifes e rojões, logo, pela lógica que aprendi no 10º ano, nas aulas de filosofia, eu gosto de erva. Eu sei que os ganzados também gostam, mas isso é outra história. Acho que é impossível não comer carne, a não ser que não se coma nada durante todo o dia…Vou dizer-vos quais foram as minhas refeições desse dia para validarem se pequei ou não:

• Ao pequeno-almoço comi Pão Tigre com Queijo e Fiambre e bebi Leite – Acho que comecei logo mal o dia porque Pão Tigre tem Tigre que come carne; o Queijo e o Leite têm a sua proveniência no gado, logo são carne; o Fiambre, também acho que é carne, pelo menos se o deixarmos fora do frigorífico 3 dias transforma-se em larvas que também são de carne e osso;
• Ao almoço comi arroz de bacalhau – já vi bacalhaus a pescar pessoas na Noruega, logo comem seres humanos que também são de carne e osso;
• Ao lanche comi as sobras do pequeno-almoço – não preciso de voltar a explicar;
• Ao Jantar comi as sobras do almoço – a mesma coisa...

Será que também não pode haver sexo neste dia? O pessoal, normalmente os homens, costumam dizer “Que gaja boa! Comia-a todinha!”. Ninguém pode dizer uma coisa destas num dia como o de hoje, logo as mentes mais brilhantes arranjaram outra forma de dialecto em que dizem “Que gaja boa! Comia-lhe o bacalhau todinho!”, assim acho que já se pode dizer uma vez que a maioria dos bacalhaus, aqueles que não comem humanos, são peixes.

Como será na Savana Africana? Será que os leões e as hienas deixam de comer carne? Estou mesmo a imaginar as gazelas todas arranjadinhas e sensuais a passear pelo meio da erva com a certeza que não iriam ser atacadas por algum predador. Os predadores aproveitam este dia e vão para o oásis mais próximo pescar com os filhos e meter a conversa em dia. Este tipo de confraternização é saudável…excepto para os peixes!

Cães Perigosos

Ouvi nas notícias que alguns cães vão ser proibidos em Portugal, como o Rottweiller, o Pit Bull Terrier, o Cachorro quente (apenas aqueles com mostarda estragada), entre outros. Eu nem os considero perigosos se estiverem a aparecer na TV, excepto se estiver a ver na TVI que aí tudo me parece perigoso…à distância de 5 km também me parecem pacíficos, até me parecem pequenos por isso não acredito que mordam. Mas acho que se estão a esquecer de um muito importante que é o Caniche. Os cães que eles listaram, ok, sim senhor mordem e matam, mas o Caniche, principalmente com este tipo de penteados, fazem algo muito pior…qualquer homem que possua um cão destes, se é que isto se pode chamar cão, pode fica bichona. Se faz isso aos donos, imaginem às pessoas com quem se cruzem na rua. Os caniches é que são perigosos não esses cães que supostamente são criados para atacar e matar!

Deixo aqui uma foto exemplificativa do terror destes animais:



Fica aqui o alerta para que este tipo de feras seja também proibido por cá.

Dia do Pai

Ontem foi o dia do Pai e fez-me relembrar uma frase que se costuma dizer: “Mãe, há só uma!”, frase que para mim tem 3 significados:

• Significa que cada um de nós apenas tem uma mãe;
• Era a minha resposta quando a minha Mãe me perguntava quantas positivas eu tinha tido na escola e era sempre a Religião e Moral;
• Que Pais existem mais do que um.

Vou aprofundar um pouco mais o ponto 3 que diz que Pais poderão existir mais do que um. Normalmente existe apenas um, mas existem várias excepções e que eu vou enumerar porque gosto muito de enumerar coisas:

• Pais Gays – neste caso os putos têm mais do que um pai, que podem ser dois ou mais;
• Filhos de prostitutas – quando algumas delas fazem a recepção de matéria-prima por parte de vários dadores ao mesmo tempo e armazenam tudo no mesmo recipiente. Este comportamento pode originar fecundações de dois ou mais espermatozóides em simultâneo o que provoca que os seus filhos possam ter mais do que um pai;
• Crianças adoptivas – estas se calhar têm mais sorte do que as outras porque têm muitos pais, têm o pai biológico, o pai adoptivo, o pai afectivo, etc. Se todos lhes derem prendas, o Natal e os aniversários devem ser muito rentáveis;
• Crianças órfãs – Neste caso as crianças não tem pai nenhum o que também quebra a regra de que pai há só um!
• Dadores de esperma – Como neste caso nunca se sabe qual é o pai, assume-se que aqueles que tinham esperma no banco de esperma são todos pais da criança.

Que eu saiba ainda não sou pai de ninguém…sim eu já pedi o requerimento na junta de freguesia para fazer um aditamento mas ainda não foi diferido porque faltava o projecto de especialidades! É uma questão de esperar…quando for pai se calhar é mais fácil arranjar uma mulher para casar.

Aproveito também para deixar uma dica que poderá ser interessante para vocês pais…se se esquecerem de comprar alguma coisa para o vosso próprio pai, esperem que o vosso filho vos ofereça algo e só tem de oferecer a mesma prenda ao vosso pai…não se esqueçam de ter papel de embrulho em casa! Isto porque têm de abrir a prenda que o vosso filho vos der e até pode ser fixe, como por exemplo uma playstation, ou uma cana de pesca…se não prestar voltam a embrulhar para oferecer!

Os Piercings

O PS, que cujas iniciais não sei o que significam, quer que os menores de 18 deixem de fazer piercings. Até aqui concordo. Só não concordo que não tenham explicado o verdadeiro motivo pelo qual querem esta nova lei e que vou deixar aqui neste momento, ou então mais logo. A razão é a seguinte e que me foi transmitida por pessoas…pessoas essas nas quais eu confio plenamente! Um belo dia um casal parou numa bomba para meter gasolina, apesar que pelo aspecto que eles tinham dava a entender que eles tinham parado para meter para a veia. Chega lá o funcionário e pergunta é para atestar? Ao que eles responderam, sim, se 5 euros chegar para isso, sim! Então o homenzinho começou a bombear combustível para dentro da garrafa de 1.5 litros que eles tinham levado para carregarem o combustível. Estava já meia garrafa cheia quando o tal casal decide aquecer um pouco o ambiente…para todos aqueles que pensam neste exacto momento que vou começar a falar de coisas porcas, esqueçam, prometo que não vou referir em lado nenhum que eles vão vestir nenhum casaco de pele de porco ou calçar luvas de cabedal nas mãos. Eles, para aquecerem o ambiente decidiram dar um beijo com língua! Até aqui tudo normal, dois gajos aos beijos, não tem problema nenhum, o problema residia dentro das bocas deles. Cada um deles tinha um piercing tipo prego metido pelo queixo acima e que sai-a na língua. Acho que eles meteram esses piercings numa casa de piercings, mas foi num dia enquanto ainda a estavam a construir e caíram com a cara numa caixa de pregos. Quando eles começaram a esgrima com os pregos dentro das bocas para ver quem ganhava, num dos golpes saltou uma faísca que incendiou os gases emitidos pela gasolineira. Aquilo começou tudo a arder e a provocar explosões que fizeram com o que o preço dos combustíveis subisse. É claro que o PS não gostou da subida dos preços e então tentam a todo o custo que se proíbam os piercings ou então que se levem garrafas de 1.5l para atestar que não estejam homologadas. O principal problema no meio disto tudo não foi a subida dos preços dos combustíveis, mas sim o facto de eu não ter assistido ao fogo de artificio que ocorreu na gasolineira. Se calhar o corpo a arder aleijava, mas valia bem o sacrifício!

A Notícia

No outro dia estava eu a jogar ao elástico com o meu irmão enquanto ouvíamos rádio até que ouvimos uma notícia que nos deixou da seguinte forma:…Na notícia noticiaram que tinham ocorrido um acontecimento relacionado com assuntos noticiosos e que eram motivo de reportagem. E nós, depois de ouvir aquilo, ficamos a pensar que se calhar até dava jeito termos uma terceira pessoa para jogar ao elástico connosco, porque aquilo de estar ali apenas a segurar o elástico nas pernas é engraçado mas faltava algo mais, algo que nos deixasse realizados e motivados para sermos melhores pessoas. Mas voltando à notícia, a pessoa que estava a falar era um jornalista daqueles que trabalham em jornais e que, quer nos tempos livres, quer nos tempos em que não estão ocupados, falam na rádio. Quando ele disse que pessoas tinham ido a sítios tratar de assuntos e que nem sequer tinham feito as obrigações necessárias então foi nesse exacto momento que eu fiquei a escassos segundos de ficar ainda pior! E naquele caso, pior só se eu trocasse de lado com o meu irmão, ficando eu de um lado e ele do outro a segurar o elástico. Mas a matéria noticiosa não ficou por ali, até porque uma má notícia nunca vem só, então o jornalista saiu-se com outra problemática e que tinha a ver com a controvérsia que todos conhecemos e que nos meios rurais se costuma chamar “o problema”. Ao abordar esta controvérsia foi dito e passo a citar “é um problema sem solução” e eu até pensei que se arranjássemos mais alguém para brincar connosco deixávamos de ser 2, para passar a ser 2 e mais alguém. O tal problema que abordaram e sobre o qual falavam, suscitava também algumas dúvidas...dúvidas essas que por um lado estavam por esclarecer, por outro não tinham sido ainda explicadas. Das duas, uma: ou eram umas dúvidas incertas e que suscitavam interrogações ou eram incógnitas ocultas, mas enigmáticas.

Acabaram os D’ZRT

Ainda não vai ser desta que vou abordar no AindaPiorBlog o tema da música, fica para outro dia! Ouvi dizer que os D’ZRT acabaram e fiquei assim, tipo espantado a pensar: mas as coisas para ter um fim não devem ter também um início…por isso não percebo as notícias que circularam por aquela fonte de informação que é a TVI. Qualquer “actor” que aparece nas novelas da TVI agora também pode ser cantor famoso. Acho que é uma regra ou cláusula que vem no contrato deles. Nos contratos aparecem os seguintes tópicos que as pessoas devem seguir dentro da TVI:

1. Nascem;
2. Aparecem numa novela da TVI, não interessa em qual, são todas iguais;
3. Lançam um disco;
4. Fazem concertos;
5. E desaparecem.

Neste percurso encontro um problema gravíssimo que é o facto do ponto 5 não aparecer logo a seguir ao ponto 1. Poupavam a todas as pessoas com algum gosto, o sacrifício de saber da sua existência. Mas mesmo que não alterem os contratos futuros com a minha sugestão, pelo menos acrescentem entre o ponto 2 e o 3 o tópico de aprender a cantar, e já agora entre o 1 e o 2 irem à escola…pronto ficaria melhor assim:

1. Nascem;
2. Estudam;
3. Arranjam um emprego;
4. E desaparecem.

Fica aqui mais um pensamento como tantos outros.

Novos Pecados

Hoje estou possuído por alguma entidade sobrenatural porque já consegui escrever três temas e este já é o quarto e nenhum deles é bom! Ou estou possuído ou são os efeitos secundários de ter visto o Transporter 2 um par de vezes nestes últimos dias…Estou ao nível…e por falar em possessões, lembrei-me que o Vaticano tinha inventado mais uns quantos pecados, quando eu digo inventaram, acreditem que é mesmo assim, eles primeiro inventam, executam e só depois anunciam como sendo pecados. Deixo aqui a lista dos pecados para o pessoal consultar:

• Pedofilia – Todos têm ouvido falar do tipo de catequese que alguns padres ensinam às crianças no final da missa;
• Aborto – Algumas freiras devem já ter feito Aborto para se manterem no activo;
• Manipulação genética – Eles têm feito algumas experiências genéticas para conseguirem que a fé passe de pais para filhos através dos genes;
• Tráfico de droga – Aquele padre que foi sequestrado no outro dia numa prisão portuguesa tinha ido lá levar umas doses, e como pediu mais dinheiro do que os reclusos queriam pagar, foi sequestrado. O padre em causa vingou-se escrevendo um livro para recuperar o guito necessário;
• Riqueza desmesurada – Todos sabemos que o estado do Vaticano é um dos mais ricos do mundo, senão o mais rico. Segundo li na página http://www.time.com/, no artigo “The Vatican's Wealth”, o Vaticano deverá ter algum dinheiro: entre 10 e 15 Billiões de Dollars. Pelas minhas contas deverá ter 14 Billiões de dollars, que na moeda portuguesa antiga daria 500 paus;
• Poluição ambiental – Também se fartam de poluir o ambiente…disto aqui não tenho provas, mas como os ricos não se preocupam pelo Ambiente e eles são ricos, de certeza que poluem.

Total Sauna

De certeza que os nossos 2 leitores já estavam com saudades que fossem abordados aqui no AindaPiorBlog produtos…descobri isso após ter recebido muitas cartas e e-mails! Apesar de todas as cartas serem de facturas para pagar e todos os e-mails serem sobre o aumento de pénis e viagra.

Decidi então abordar o Total Sauna. Para quem não passa largas horas do dia a ver a TvShop como eu, de certeza que não conhecem este fantástico produto. Trata-se de uma cabine, com um design muito parecido a aqueles sacos que se compram nos chineses para colocar roupa suja…nem sei como os chineses ainda não reclamaram devido a este roubo de direitos de autor e imitação, coisa que os chineses, devido à sua natureza de meditação nunca fizeram. Eles fazem sempre coisas genuínas. Mas voltando ao que interessa, ou neste caso, ao que não interessa a ninguém, vou continuar a explicar esta fantástica invenção. É então uma cabine que tem um fecho de lado para as pessoas entrarem. Aqui tenho que salientar que só lá podem entrar pessoas magras e cheias de músculos, porque para as outras pessoas normais não faz qualquer efeito! Uma vez lá dentro, as pessoas sentam-se, metem os braços por dois buracos que lá tem, metem a cabeça ainda por outro buraco e ficam lá a levar com vapor enquanto lêem a revista Maria, tal como podem ver na imagem que coloquei. Como não serve para as pessoas ganharem músculo nem para emagrecerem, eu penso que aquilo apenas sirva para tomar banho e, como as pessoas entram para lá com roupa vestida talvez sirva também para lavar a roupa! Ou seja, numa única invenção conseguiram juntar, o chuveiro, a sanita e a máquina de lavar roupa. Aquilo tem ainda um reservatório de água onde se pode adicionar o amaciador, quer do cabelo, quer da roupa.
O Total Sauna tem ainda outra funcionalidade tipo quebra-cabeças ou puzzle. Tem um desafio que é o seguinte, como conseguir entrar lá para dentro, colocar os dois braços e a cabeça nos respectivos buracos, fechar os fechos, e ainda segurar na revista.

Após toda esta análise, o público-alvo deste produto fica reduzido a zero pessoas ou mais tecnicamente: não serve para nada. Isto porque não existe ninguém que consiga reunir todas as seguintes características necessárias:

• Magro
• Musculoso
• Inteligente
• Contorcionista
• Mágico
• Saiba ler
• Tenha os dentes brancos para estar sempre a sorrir

Já aqui falei nas principais características e no público-alvo mas faltou referir que aquilo é fácil de arrumar, podemos arrumar na despensa, debaixo da cama, ao lado da lareira, etc., isto se não o comprarem, porque se o comprarem a arrumação fica condicionada ao volume que aquilo ocupa.

Páscoa

Hoje estava a conversar com uma pessoa e de repente ela disse-me o seguinte que passo a citar: "Depois conversamos melhor porque eu tenho que ir fazer as limpezas da Páscoa". E eu fui para casa! Mas aquela expressão não me saiu mais da cabeça pois fiquei sem saber o que seriam as limpezas da Páscoa. Sendo assim, tentei pesquisar e perguntei às pessoas até que uma me disse: "Ah e tal, a casa tem que estar limpa para receber o padre". Para quem não sabe o que é a Páscoa, fica aqui a explicação que, pelo menos, é válida na minha terra…Aqui, no dia de Páscoa, anda o Padre a visitar as casas de toda a gente seguido por um vasto conjunto de esfomeados por comida e por bebida. O mordomo anda também no meio desta multidão a carregar a cruz, tal como os Rappers nos EUA, mas neste caso não é pendurada ao pescoço nem é de ouro! Chegando às casas todos beijam a cruz, passando de uns para outros todas as doenças infecto-contagiosas existentes na aldeia. O último a beijar a cruz não costuma ficar muito bem tratado porque acumula alguma virose e alguns desses vírus aleijam…Enquanto os proprietários das casas estão distraídos a beijar a cruz, existem dois putos compinchas do padre que têm a missão de entrar silenciosamente na casa, detectar e aprisionar qualquer envelope que exista no seu interior, mas fazem reféns apenas aqueles que contenham dinheiro e nunca aqueles que contenham facturas por pagar.

Mas voltando às limpezas, todos os anos, nos dias que antecedem a Páscoa, todos os habitantes da aldeia limpam a casa…ainda bem que existe a Páscoa, senão não havia higiene! Mas quando digo limpar, não se trata só de varrer para debaixo do tapete, até porque muitos nem tapete têm porque o dinheiro fica no tal envelope…refiro-me a lavar a casa toda, pintar as paredes, colocar os melhores lençóis nas camas, os melhores cobertores, melhores cortinados, etc. O que as pessoas se esquecem é que se o envelope estiver na sala, ninguém vai ver os quartos, logo podiam continuar todos desarrumados.

Até agora ainda não falei de nada de mal acerca da Páscoa, até aqui tudo bom, as limpezas são necessárias, etc. O pior desta tradição é que as pessoas arrumam com muita antecedência e depois para não sujarem, dormem junto com os animais, ou no jardim…eu sei que o estrume até é quente e acolhedor, mas ficavam melhor a dormir nos lençóis bons!

Existe ainda outra vantagem da Páscoa para este povo, que é o facto de toda a gente ir comprar roupa nova que só será usada neste dia. A passagem de modelos acontece quando vão à missa e sobem ao altar comer hóstias…eu é que lhes devia dar uma hóstia a cada um na cara para ganharem juízo!

Falta ainda falar da tal multidão de esfomeados. Este conjunto de pessoas fica normalmente alguns dias sem comer ou beber porque andam muito ocupados a arrumar as casas e então depois seguem o padre e vão tirar a barriga da miséria na casa alheia. Os visitados que não deixem comida boa ou bom vinho na sala para eles, correm um grave perigo porque eles percorrem a casa de uma ponta à outra até se saciarem! Costumam pilhar as despensas, caves, adegas, etc. Por isso, mais vale deixar a sala bem recheada para evitar destruição das restantes divisões da casa! Alguns membros deste grupo costumam andar com bombos, campainhas e não sei que mais. Começam logo de manhã muito afinadinhos e cheios de genica, mas à medida que o dia vai passando, o sangue vai-se transformando em álcool e a música vai perdendo a qualidade.
Todos os leitores estão a pensar que nós também somos parolos e fazemos limpezas na Páscoa, mas não é verdade! Quer dizer, nós até fazemos limpezas, mas não são deste género, uma vez que nós costumamos fazer parte do grupo dos esfomeados que perseguem todos os doces das casas dos vizinhos! E não nos limitamos à Páscoa, exercemos esta actividade ao longo de todo ano:

• Limpezas do Natal – Alguém tem que fazer o sacrifício de comer todas as sobremesas existentes no dia 24…quando digo sobremesas, não me estou a referir ao Bolo-Rei, esqueçam. A última vez que comemos disto o WC é que sofreu. Já é mau o Bolo-Rei, agora imaginem o Bolo-Rei meio digerido e recém vomitado ou recém defecado!
• Limpezas do Ano Novo – Como somos humanos, sobra alguma comida! A esta comida que subro junta-se toda aquele confeccionada para o próprio dia e alguém em que tratar dela!
• Limpezas de Carteira – A limpeza da carteira é fácil de fazer, basta tirar algumas teias de aranha que lá se acumulam…não dá muito trabalho e a carteira anda sempre limpinha.

Já que estou a falar da Páscoa, vou falar também dos Padrinhos. Alguns padrinhos costumam dar coisas aos afilhados nesta época e eu como todo o mundo tenho Padrinho e ele costuma-me dar algumas coisas: desprezo, nada, zeros, nepias, etc. Tudo coisas úteis sem as quais não conseguiria ser o homem que hoje sou. Só não percebi porque é que o meu padrinho não foi escolhido de outra forma, ou escolhiam alguém rico, ou então escolhiam 14 padrinhos diferentes, assim tinha mais coisas na Páscoa. À medida que eu fui crescendo, as minhas prendas também deveriam ter acompanhado o crescimento, quando tinha dois anos, um saco de amêndoas era fixe, aos 5 anos sabia bem um ovo Kinder, aos 8 um ovo Kinder, mas desta feita dos grandes, aos 12, uma bike vinha mesmo a calhar, aos 16 porque não uma motinha, aos 18 um carro dava jeito, aos 25 uma casita…não precisava de ter mais do que 4 quartos, o resto das coisas ia conseguindo eu aos poucos…Eu tenho a vantagem de ser um teso, e descobri isto porque até ao momento ninguém me convidou para padrinho de ninguém!

Fica aqui mais uma importante reflexão sobre um assunto.

Tony Carreira

No outro dia na TV disseram que o Tony Carreira fazia 20 anos de carreira…e eu pensei que eles devem estar enganados porque ele deve ter mais de 20 anos, e como a única carreira que ele tem é aquela palavra no nome, logo a seguir à palavra Tony, fiquei confuso. Após muita meditação e alguma medicação cheguei à conclusão que se calhar ele só adoptou o apelido Carreira em 1988, daí os 20 anos de Carreira…mas pronto! No outro dia apeteceu-me comprar um álbum dele e então fui a uma loja onde se vendem discos, cds e coisas. Quando cheguei ao balcão para perguntar onde estavam os cds do Tony Carreira, o rapaz disse-me, muito admirado, que aquilo onde eu estava era uma loja de música…e eu perguntei-lhe onde poderia comprar uns cds do Tony Carreira, então o rapaz indicou-me que cds virgens apenas existiam à venda em lojas de informática. Foi nesse preciso momento que eu percebi de onde vinha o sucesso dele…os fãs de grupos de música compram uns cds do Tony Carreira, ou seja, cds virgens e gravam música de outros grupos nesses cds, daí tanta gente gostar dele.
Já que não consegui ouvir nada dele, fui ao site para saber mais informações sobre este indivíduo e tinha lá no site que dia 14 e 15 ia haver um concerto dele…que eu saiba, aos concertos costuma ir lá alguém cantar, não é? Será que o Tony Carreira chamou algum cantor para ir lá dar um espectáculo?

Pior que o Tony Carreira só se for o seu filho, o Mickael Carreira! Pelo menos está a seguir as pisadas do pai no que se refere ao tipo de conteúdos dos cds e dvds, ou seja, não tem conteúdos para que as pessoas lá possam meter boa música. Descobri que eles devem ter contrato com a mesma editora porque nos cds e dvds deles costuma vir sempre o mesmo nome: “CD-R” ou “DVD-R”. Já agora, que raio de nome é Mickael? É um nome um pouco mais abichanado que Tony e pelas fotos do site dele, também não vai longe…se calhar ainda ia longe, mas era num barco…os que lá andam no mar tanto tempo iam gostar das canções dele.


Acho que o blog também merece que se fale aqui de música…só peço desculpa por ainda não ter sido desta vez!

Transporter 2 - Não tão mau como o Torque!

Bem, cá estou eu a tentar enterrar mais o AindaPiorBlog e desta feita vim escrever sobre esta coisa a que deram o nome de Transporter 2. Ouvi dizer que era mau, mas eu não acreditei e então tive que o ver. Para isso fui ao clube de vídeo alugar para o ver e em lugar de pagar pelo DVD, o gajo do clube de vídeo é que me pagou e disse-me: leve-o e não precisa de devolver…e eu pensei, bem isto promete!

Cheguei a casa, meti no leitor de DVD e meti a dar e de repente começou a dar um anúncio sobre um Audi, ou pelo menos assim pensei, afinal já era o “filme” a dar. Passa quase todo o filme a mostrar o Audi, julgo que um A8 e então percebi que devem ter usado 8 porque depois de todas as cenas, aparecia um carro todo novinho a brilhar mais que o anterior (dai o “A8” = “Há 8”).

Tal como fiz com o Torque (este sim é o ainda pior filme!), decidi colocar aqui um vídeo porque não consigo explicar as cenas sem as mostrar, nem com gestos!

• 00m00s – Durante 2 minutos completos mostra o Audi, mas afinal isto é um anúncio ou um filme? Pelos vistos nem uma coisa nem outra!
• 02m01s – O protagonista diz a primeira piada do filme. Parece que o fato veio da lavandaria e os mauzões ficam à espera que ele esteja pronto para a porrada como qualquer bandido que se preze! Após a porrada os maus ficam todos no chão cheios de dores e depois a rapariga vai a correr embora cheia de medo porque se calhar a pistola de água não tinha munições. A porrada foi muito bem conseguida, cada bandido esperava pela sua vez na fila e iam todos levando na cara calma e ordeiramente. Ouve apenas um que se exaltou e tentou saltar por cima do actor principal, ainda bem que este último lhe deu um murro na canela senão ainda se aleijava ao bater com a cabeça no tecto!
• 02m52s – O inimigo esta a praticar a dança dos pauliteiros de Mirandela com os amigos e de repente todos se lembram de testar a dureza da mascara dele. Nesta cena não encontrei nada de mal, até porque as máscaras nem servem para proteger, são apenas para enfeitar e partem facilmente. O salto que ele deu no fim deve ter sido para verificar se a câmara que estava a filmar a cena vista de cima estava ou não a gravar. Boa cena de acção.
• 03m03s – Aqui está um dos problemas graves do filme…então não mostram um Audi?
• 03m07s – Aqui aparece uma coisa vestida com uma bata, a bata não dura muito tempo, e ainda bem porque se aquela coisa não a tirasse ainda pensávamos que era uma mulher. Nem mostrando as mamas me convence, se calhar pelas uzis ainda me enganava, agora pelas mamas, nem pensar! De resto, os tiros não passarem através da porta de madeira ou papel está bem conseguida porque os tiros foram acrescentados depois com o Paint ou com o Bloco de Notas, não sei bem qual o programa de edição de vídeo usado! Quando os mesmos tiros atravessam a porta do elevador mais tarde, que é de metal aí sim está muito mal, não percebo estes realizadores!
• 03m49s – A coisa faz um telefonema sem mãos, apenas com o pensamento…nada a apontar nesta cena!
• 03m57s – Nesta parte o nosso protagonista dá um salto muito realista desde um prédio para outro. Só não percebi porque é que a mázona colocou o cinto? Esta gente…
• 04m12s – Até ao momento o Audi já levou tiros, partiu muros, deu saltos, peões, partiu pilares de ferro e como podemos ver, nem um arranhão. Sim, eu sei que a pintura é boa ou colocaram Actimel no combustível, mas e porque é que os airbags não saltaram?
• 04m27s – Um helicóptero leva tiros e explode e o local da explosão continua a arder…aqui tudo bem feito também!
• 04m38s – Vemos o Audi a andar com duas rodas num prédio e com as outras duas no outro e vemos um sem-abrigo! Esta do sem-abrigo! Algum dia existem sem-abrigos ou mendigos? Ficção barata…Inventam cada uma! Seja como for existe alguém a beber e acho que foi a pessoa que escreveu o guião.
• 05m03s – O Audi dá um salto às piruetas para tirar a bomba que tem na parte de baixo com o gancho da grua e aterra na perfeição ao pé da água. Barcos na água? Que falhanço! Onde é que já se viram barcos na água!
• 06m01s – O protagonista cai numa moto de água e a rapariga fica tão assustada que se agarra a ele para não cair a água e para não perder a próxima cena.
• 06m49s – A moto de água salta e vemos a parte de baixo que tem a forma de barco e quando aterra tem a forma de uma caixa de sapatos com rodas. Nada a apontar aqui excepto no pormenor de andarem mais uma vez, tal como no Torque, de transportes públicos sem bilhete!
• 07m06s – Começa uma luta com uma mangueira. Ainda bem que pesquisaram as tradições de kung-fu e descobriram esta arma ancestral de combate para reproduzirem tão fielmente no filme.
• 07m06s – Começa uma luta entra aquela coisa e o nosso protagonista onde ela acaba pendurada nuns espetos! Os espetos não lhe acertam para não se aleijarem com os ossos dela, logo não existe sangue.
• 09m04s – Começa mais uma luta, mas desta feita num avião em queda livre que acaba por cair na água e ninguém morre. Isto só foi possível porque caíram perto da ilha do Lost (Perdidos) .

Já sei que ficaram chocados por eu não ter ido à net sacar o filme em lugar de o alugar! Eu bem tentei mas nem de graça se arranjava…encontrei um site que tinha, mas o meu antivírus deu um erro a dizer que era algo prejudicial para o PC, para mim, para a Humanidade e para algumas pessoas e não deixou sacar!

Apesar de alguns pormenores menos conseguidos continuo a achar que o Torque é pior.

Gás

Todos sabemos que é necessário apostarmos nas energias renováveis, coisa que eu concordo inteiramente. Para mostrar o meu empenho em tornar este mundo melhor, surgiu-me uma ideia que, qualquer um com queda para o negócio, será capaz de a abraçar e fazer uma riqueza de 1 ou 2 euros com ela. A ideia é a seguinte: cada pessoa terá nas cuecas uma pequena botija de gás, ligada ao cu, que irá carregando ao longo do dia através do acto de se peidar! Desta forma estamos a resolver dois problemas importantíssimos da sociedade:

• O mais importante é o não nos podermos peidar em público;
• A falta de combustíveis renováveis;

Este tipo de gás, cujo nome técnico é “Peido” é composto por átomos e poderá ser a resolução de todos os nossos problemas ambientais. Cada pessoa do mundo chegava a casa ao final do dia e descarregava a mini-botija pessoal numa botija maior e que serviria para produzir energia para casa: energia térmica através do aquecimento central, gás para cozinhar, ar acondicionado, etc.

O gás butano e propano têm uma grande desvantagem em relação ao gás Peido que é a necessidade de ser adicionado um cheiro ao gás para ser facilmente detectado em caso de fuga. O Peido já tem cheiro incluído e pode variar consoante a alimentação do produtor. O gás tradicional cheira sempre ao mesmo e é chato enquanto que o gás Peido pode cheirar a couves, feijões, hamburgers, batatas cozidas com bacalhau, etc.

Eu sei que os peritos em energia estão já a por em causa esta inovadora ideia porque afirmam que não é renovável! Ai não, que não é! Basta comer um pouco de feijoada ou alho e já está! O Peido servirá ainda como combustível para automóveis…a botija e o motor dos carros estão já adaptados para este novo tipo de gás. Teremos apenas de alterar as inicias de GPL para GP (Gás Peido), sendo que GPL também se poderá manter se o gás for produzido por pessoas que tenham lombrigas: GPL (Gás Peido e Lombrigas).

Fica aqui mais um rasgo de inovação para um mundo melhor!

Dia da mulher

Ontem foi dia da mulher e esta comemoração fez-me pensar! Sim, eu às vezes também penso! É raro, mas acontece. E o que eu pensei foi que não existe o dia do homem! Ainda falam elas de desigualdade! Somos nós homens que estamos a ser oprimidos por não termos o dia do homem! O facto de não existir o nosso dia leva com que alguns de nós, aqueles mais fraquinhos, se convertam e passem para o lado de lá! A este processo de transformação costuma chamar-se “Sair do armário”. Eu acho que o nome não é o mais adequado e que se deveria chamar “Entrar no armário”, porque quando deixam de ser masculinos, passam mais tempo dentro do armário à procura da roupa que melhor combina com os sapatos de salto alto que escolheram ou à procura daquela echarpe que combina melhor com o batom ou com o verniz das unhas. Alguns destes indivíduos são tão fraquinhos que mal acaba o dia da mulher, passam logo para homens outra vez para tentarem festejar também o dia do pai, mesmo que o pai seja o carteiro…
Uma vez que eu não entrei no armário, não sei o que as mulheres fazem neste dia, mas posso imaginar algumas coisas que eu faria se fosse mulher…vou deixar aqui as actividades que eu faria:

• 12h, acordava e enquanto chegava ao WC ia coçando o cu e bocejando;
• 12h1m, começava a urinar, salpicando a tampa da sanita q.b.
• 12h20m, fazia a barba;
• 12h30m, tomava banho;
• 12h50m, pegava na roupa do dia anterior e se a conseguisse cheirar durante 10 minutos sem vomitar, vestia-a; Se não conseguisse, vestia outra qualquer, até porque teria vomitado na roupa anterior;
• 13h05m, tomava o pequeno-almoço, lanche do meio da manhã e almoço tudo ao mesmo tempo. Podia ser batatas fritas com ovos, uma coisa chique!
• 13h40m, tratava da louça, ou seja, colocava-a com cuidado em cima da louça suja já existente no lava-louça (que a meu ver se deveria chamar “acumula-louça”);
• 14h já estava no sofá a ver TV…Se desse um jogo de futebol, via senão dormia até acordar;
• 16h, já estava cheio de fome por isso comia qualquer coisa que existisse em casa;
• 16h30m, pensava em arrumar a casa;
• 16h30m01s, esquecia-a a ideia anterior enquanto me ria às gargalhadas;
• 18h, ia para a tasca ver mais futebol e beber uns sumos de ananás;
• 23h, chegava a casa com uma ou duas raparigas, o normal!
• 23h01m, elas começavam a arrumar a casa enquanto eu me sentava no sofá a ver a novela da noite...uma qualquer, são todas iguais e mostram todas gajas boas!
• 24h, ia para a cama dormir.

Isto sim era um dia da mulher perfeito!

As mulheres poderão estar chateadas comigo ao lerem tudo o que escrevi, eu prometo que estou arrependido por ter divulgado esta divertida agenda apenas hoje dia 9 e que já não vão a tempo de seguirem as minhas dicas! Espero que me perdoem e que se divirtam no próximo dia da mulher.

Anúncios no AindaPiorBlog

Quase todos dos 14 sites que existem na Internet têm anúncios nos seus conteúdos e pelos vistos, eles ganham dinheiro com isso! Isso é que era interessante! Imaginem ganhar dinheiro a dizer parvoíces…sim, eu sei, já existem algumas profissões que cuja filosofia é essa mesmo! Deixo aqui alguns exemplos que nem sequer imaginavam: Jet 7, Políticos, e Mimos!

Os anúncios mais usados são os do Google que se chamam Google Adsense, e funcionam da seguinte forma, uma empresa qualquer faz um anúncio e paga através do Google Adwords e sempre que alguém dá um Click nesse anúncio, o Google ganha uma pequena quantia, se esse Click for feito de um site que tenha Adsense lá metido, o dono do site ganha uma pequena percentagem da quantia que o Google ganha. Normalmente os anúncios aparecem automaticamente tendo em conta o conteúdo do Site…agora já perceberam que o AindaPiorBlog não tem Anúncios Google porque não tem conteúdo!

Existem outras formas de anúncios em que empresas criam um Banner (imagem animada ou não) com publicidade e esse Banner tem um link para o site da empresa que paga para mostrar o Banner nas páginas! Aqui no Blog também não tem nada disso porque não deve haver ninguém que seja capaz de fazer publicidade num Blog deste calibre…Eu estive a pensar e para os mais aventureiros, acho que existiam algumas vantagens em pagar-nos para ter aqui um Banner:

• Caso o servidor onde têm o seu site esteja sobrecarregado devido ao enorme volume de visitas que têm diariamente, coloquem aqui um Banner que deixam de ter visitas e assim poupam porque já não precisam de comprar outro servidor ou melhorar o existente;
• Caso algum dos produtos que estejam a vender tenham ruptura de stock, coloquem aqui um Banner a publicitar esse produto que deixam logo de vender e assim ganham tempo para os fornecedores entregarem mais stock!
• Caso tenham produtos tão maus como o DVD-Rewinder ou os Escapes Lança-Chamas, também só conseguirão fazer publicidade aqui…mais nenhum site é capaz disso (Aliás, já estamos a fazer publicidade, mas como até nisso somos maus, não estamos a receber nada)!
• Para aquelas empresas que estejam agora a lançar-se no mercado e não tenham ainda visitas, um Banner no AindaPiorBlog resolve esse problema da seguinte forma: as pessoas que cá entram por engano, olham para o aspecto e textos que aqui existem e a forma mais fácil de fugirem do Blog é clickando num qualquer Banner que exista, isto porque o botão de fechar a janela do browser fica uns centímetros mais distante e enquanto chegam e não chegam lá, permanecem mais tempo aqui!

Technorati

Para quem pensa que Technorati é uma Pizza Italiana, ou um álbum de música Techno, esqueçam é um site que de alguma maneira tenta agregar e indexar informação de blogs…deve ser mais do que isto, mas não interessa! O que interessa é que tem lá estatísticas e como não poderia deixar de ser, meti lá o AindaPiorBlog! Pude constatar que o Ranking deles vai de 4446976 até 1, ou seja do Pior para o Melhor segundo as contas deles! O AindaPiorBlog está exactamente onde eu o quero: ou seja na posição: 4446976º…

Corta-Unhas

Enquanto passava o meu precioso tempo na Internet descobri uma colecção fantástica que todos nós deveríamos fazer: colecção de Corta-unhas! Já pensaram nos momentos fantásticos que poderiam passar com este passatempo: podiam contar os Corta-Unhas, ordená-los por cores, tamanhos, ano de fabrico, ano de compra, quantidade de estrume existente nas lâminas ou por cheiro. Enfim, toda uma panóplia de actividades lúdicas e emocionantes! Estou já com vontade de começar a minha própria colecção, já tenho dois exemplares e acho que já tenho muitos mais que a maioria dos humanos, que costumam ter apenas um. Chegando a este nível de coleccionismo até pensei em organizar um evento para todos os amantes do Corta-Unhismo, onde os visitantes poderiam realizar as seguintes actividades:

• Trocar exemplares;
• Cortar as unhas uns aos outros;
• Combater com Corta-Unhas;
• Participar em leilões de Corta-Unhas Raros;
• Kitar os seus Corta-Unhas;
• Analisar a quantidade de doenças existentes nas lâminas;
• Corridas de Corta-Unhas;
• Tiro ao alvo;
• Etc.

As receitas acumuladas com a venda de bilhetes deste evento reverteria para a associação que também vou criar que se chama “Vamos cortar as unhas a estes tristes que fazem tudo para aparecer no Guiness…e pergunto eu: e quê?” que cuja estrela principal é esta Top Model cujo nome não interessa a ninguém e por isso mesmo vou deixar aqui: Lee Redmond.

Analisando bem o tamanho destas unhas poderia passar pela nossa cabeça uma de duas coisas:

1. Até está frio hoje, não está?
2. Que porcaria de coisa nojenta!

Depois comecei a aprofundar mais o tema enumerado no ponto 2 e tentei imaginar como é que este Ser conseguia fazer a sua higiene sem arrancar pedaços da sua própria pele e então constatei que era impossível e como ela, pela foto, está mais ou menos inteira, só espero não me cruzar com ela no mesmo continente! Deve cheirar mesmo mal quer da boca, porque não consegue lavar os dentes, quer de outras partes que não quero abordar aqui porque este blog é mau mas tem algum nível: sovacos, orelhas, cu, vagina, pés, umbigo, etc.

Mas isto de ter unhas deste tamanho até tem vantagens…mas não consigo imaginar nenhuma!

A Publicidade

Bem, para começar Março em beleza cá estou eu de novo com tretas. Desta vez venho aqui escrever de Publicidade. Começo pelo início: a palavra Publicidade vem da palavra Publicus que em Latim quer dizer andar com o cú à mostra, ou seja andar com o cú em público. Depois desta pequena explicação duvido que alguém continue a ler e então pensei…que alívio! Até já me podem sair coisas boas que ninguém as vai ler. Desta forma escrevo sem pressão de fazer tudo mal e se calhar o meu verdadeiro talento flúi mais facilmente!

Existem vários tipos de Publicidade, existe Publicidade boa, Publicidade má e existe a Publicidade da Superbock com o Bruno Nogueira…aposto que se ele ler isto vem logo a correr dizer: “Bem agora fico à espera da opinião de um homem!” Ao que eu respondo: “Ficamos os dois, eu faço-te companhia!”.

Voltando à Publicidade, existem vários tipos de Publicidade para tentar vender as coisas:

• Na caixa do correio – A maior parte da Publicidade que recebo leio enquanto estou no W.C. e depois vai direitinha para o Ecoponto. Já pensei em meter o meu nome lá no contentor azul para que o carteiro e os moços que andam a repartir correio e Publicidade entreguem lá directamente! Era só vantagens: poupo trabalho e poupo dinheiro porque assim as contas da luz, contas da água e contas das assinaturas das revistas Maria e Telenovelas vão direitinhas para Reciclar!
• Na caixa de e-mail – Deito logo fora por duas razões: não consigo ler no W.C. porque não tenho lá computador; É sempre sobre os mesmos temas “Viagra” e “Aumente o seu pénis” e como eu não preciso de nada disto devido às minhas características físicas, apago logo!
• Nos carros – já não chegavam os Senhores Agentes da Autoridade colocarem lá Publicidade no limpa-pára-brisas que agora também começaram os restaurantes, os bares, as discotecas, etc. tudo a meter papeis nos carros! Já pensei em colar na janela um daqueles cromos que se colocam nas caixas de correio a dizer “Publicidade Não”, mas depois pensei: bem, se apanhar alguém a mexer no carro parto-lhe a cara…quer dizer, se mexermos no carro alheio com um pé-de-cabra é crime, se mexermos com um folheto, não é! Ai não que não é crime, pelo menos de agressão é de certeza! Os que mexem com um pé-de-cabra até estão a fazer Publicidade mais interessante, estão a tentar vender ferramentas e apenas querem deixar lá uma amostra de pé-de-cabra grátis! Como vimos este tipo de Publicidade pode aleijar, quer os que a colocam quer os coitados proprietários dos automóveis, isto porque é chato tirar os papéis todos e então o pessoal vai-se embora com 14 folhetos nos limpa-para-brisas e outros tantos em cada janela! E se começa a chover? Uma vez vi uma senhora que ia a conduzir e tinha os limpa-pára-brisas ligados e nem sequer estava a chover só para tentar ler as promoções que vinham no folheto!
• Na comida – quando forem às compras e virem produtos com Publicidade, não comprem porque não prestam! Vejam o caso dos cereais, bolachas, etc. tudo com publicidade ao Noddy, à Floribela, etc. de certeza que não prestam porque precisam que outras empresas lhes paguem para ter os produtos expostos nas prateleiras…se vendessem porque são bons, não precisavam de Publicidade, como não vendem é porque não prestam! Isto faz-me pensar que o blog se calhar ainda presta porque não tem publicidade nenhuma…